Manyak Kadın

Adam karısıyla arkadaş ziyaretinden döner.

Arkadaşlarının evinde kocasının bir hareketine sinirlenir ve acısını adamdan çıkartmaya çalışır.

– Beni seviyor musun?

– Şu anda araba kullanıyorum.

– Ne beni sevmiyor musun?

– Ben öyle bir şey demedim.

– Araba kullanıyorum dedin?

– Bak yine konuşma öğretiyorum diye kızacaksın.

– Ne konuşması?

– Sen şimdiki zaman kullanarak, “Beni seviyor musun” dedin.

– Eeeeee ne olmuş…

– Şimdiki zaman demek, o anda yapılan işle ilgili zamandır. Ben araba kullanırken seni nasıl seveyim?

– Biliyordum zaten aynı anda iki iş yapamayacağını.

– Ne ilgisi var şimdi bunun gerzeklikle.

– Sana gerzek mi dedim.

– İma ettin, iki işi bir arada yapamaz falan gibi laf ederek…

– Bunun gerzeklikle ne ilgisi var, fakat hoşuma gitti, sen iki işi bir arada yapamazsın.

– Amaaan neyse dur telefon çalıyor.

Adam telefonu çalarken polis sirenini duyar ve arabayı sağa çeker. Polis yanlarına gelir:

– Buyurun memur bey.

– Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz.

– Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mı bitiyor diye baktım.

Karısı lafa atlamış:

– Aaa yapma hayatım. Yarım saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda.

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:

– Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???”

– Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra çözdüm.

Karısı yine atlamış:

– Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba…

Adam kadına bir şeyler dememek için kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee;

– Beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık.

– Aaaa.. Kırık mı? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık değildi… Yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik.

Karısı çenesini tutamamış yine:

– Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye…

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:

“BANA BAK SEN SUSACAK MISIN?

Bana kötü şeyler yaptıracaksın!” Polis kadına sormuş:

– Hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?

Kadın cevap vermiş:

– Yok canım.. Sadece alkollü olduğu zaman..

BONUS FIKRA

Holding’de göreve yeni başlayan Genel Müdür, departmanları dolaşmaya çıkmış.

Bilgi İşlem Bölümüne geldiğinde ana bilgisyarın olduğu kısma girmiş.

Operatörler o esnada çeşitli bantları yüklemekteymişler.

Genel Müdür, odanın karşı duvarındaki cihaza bakarak, üzerindeki iki kırmızı ışığın yanıp sönmesini izlemeye başlamış. Bir süre sonra;

– Delikanlı, şu anda karşıdaki cihaz hangi işlemi gerçekleştiriyor, kanımca zor bir problem vermişsiniz.

Verdiği yanıt, operatörün holding’teki iş yaşamını sona erdirmiş.

– Üzgünüm ancak sorduğunuz cihaz bilgisayarın bir parçası değil, klima.

50 Dolarlık Porshe

Adam gazete okurken bir ilan görmüş: “50 DOLARA SATILIK PORSCHE”.

Adam gözlerine inanamamış “ne bu yaaa şaka mı yapıyolar” demiş,ilandaki adrese gidip öğrenmek istemiş..

Evin kapısını çalmış, kapıyı bir kadın açmış, adam gazetedeki ilanı göstererek “arabayı görebilir miyim?” demiş..

Kadın “tabi ki” deyip adamı arabaya götürmüş..Adam bir bakmış resmen gıcır gıcır muhteşem bir Porsche..

”Yahu insan böyle bir arabayı nasıl 50 dolara satar, acaba bir arızası falanmı var?” diye düşünmüş, bir test sürüşü yapmak istemiş..

Kadın ona da “tabii” demiş adam test sürüşünü bitirmiş, araba tek kelimeyle mükemmel….. adam sonunda dayanamamış ve kadına sormuş:

-Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 dolara satmak istediğinize emin misiniz..?????

– Elbette eminim…

– Kusura bakmayın ama çok merak ettim neden böyle bir arabayı bu kadar komik bir fiyata satıyorsunuz??

Kadın “anlatayım” demiş…” kocam dün sekreteriyle kaçtı..bana da şu notu bırakmış” diyerek adama bir kağıt uzatmış..adam kağıda bakmış şöyle yazıyor..

“Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum ve onunla buradan gidiyoruz..

hiç “ben nolucam” diye dırdır etmeye kalkma herseyi senin üzerine yaptım evi de eşyaları da istemiyorum,sadece Porsche mi sat ve parasını bana gönder.”

Kasiyer

yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider.

üç kutu alıp kasaya götürür. kasadaki kız; “üzgünüm bayan ama bunları alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir.

bir çok yaşlı insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan size bunları satma yetkimiz yok.” der.

bunun üzerine yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar.

ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar. kasiyer yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister.

çünkü yaşlı insanlar bazen de köpek maması yemektedirler.

bunun üzerine kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır.

ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu vardır. kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler.

kasiyer korkarak; “hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir.” yaşlı kadın;” inanın, kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi yok.

lütfen elinizi kutunun içine sokun.”. bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve sonra elini koklayarak; “bu şey sanki b*k gibi kokuyo.” der

yaşlı kadın devam eder; “evet ööle. şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?”

Kesin Dönüş

Temel 20 senedir Almanya’da yaşıyormuş.

Bir gün göçmen bürosuna gidip, Almanya’dan kesin dönüş yapacağını söylemiş.

Göçmen bürosundaki almanlar Temel’i tanıyorlar, seviyorlar.

Sormuşlar ; “niye dönüyorsun” diye. Temel:

“homoseksüeller yüzünden” demiş.

Bürodakiler şaşırmış;

“seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen bir şikâyette bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez ” demişler”

Temel ; “beni rahatsız etmiyorlar” demiş.

Bürodakiler yine şaşırmış; “peki neden gidiyorsun?”

Temel cevaplamış;

“burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı,

10 yıl önce serbest oldu,

5 yıl önce de evlenmelerine izin verildi.

Homoseksüellik mecbur olmadan dönmek istiyorum.