Kilisede Günah Çıkarma Ayini

Kilisede günah çıkarma ayini vardır.

Ve günahlarını çıkarmak için 4 kız tanrıdan af dilemektedirler.

ve;

“Aziz peder,dün ben arkadaşımın şeyini sağ elime aldım.”der.

Peder:

-Merak etme kızım elini kutsal suya batır hiçbir günah kalmaz.

der.

2. kız:

“Aziz peder,dün ben arkadaşımın şeyini sol elime aldım.”der.

peder:

-Merak etme kızım sen de elini kutsal suya batır hiçbir günah kalmaz.

der.

3.ve 4. kız kavga etmektedir.

4. kız zorlukla kendini pederin önüne atar ve:

“Sayın peder şu arkadaş g.tünü yıkamadan ben bi gargara yapsam”.

BONUS FIKRA

Restoranın birinde huysuz bir müşteri yemek yemektedir.

Sürekli olarak garsonu yanına çağırarak, çok sıcak olduğunu havalandırmayı çalıştırmalarını, bir süre sonra soğuk olduğunu havalandırmayı kapamalarını söylemektedir.

Garson son derece sakin bir şekilde kızmadan tamam demektedir.

Yaklaşık bir saat süren bu koşuşturmayı izleyen bir diğer müşteri garson yanından geçerken,

“Sizi tebrik ederim, ne kadar sabırlısınız. Ben sizin yerinizde olsam şimdiye kadar çoktan sinirlenmiştim” der.

Garson yanıtlar; “Hiç önemli değil. Niçin kızayım ki? Restoranda havalandırma yok”

3 Tekme

Ülkemizin tanınmış avukatlarından tayfun, yaban kazı avı zamanı, tüfeğini alıp Karadeniz sahillerine çıkmış.

Uçarken görmüş kazı.. “dannn!.” kuş döne döne inmeye başlamış yere…

düşmüş sonunda ama, arazide bir çit var, onun öte yanına..

kazı almak için çiti aşmağa çalışırken, yaşlıca çiftçi temel çıkıvermiş ortaya..

“Ne yapıyorsun benim arazimde?..”

“Şu yaban kazını vurdum da, almaya çalışıyorum..”

Yaşlı çiftçi temel “o arazi benim olduğuna göre, içindeki kuş da benimdir” diye terslemiş. avukat tayfun sesini yükseltmiş..

“Ben bu ülkenin en büyük avukatlarından biriyim. beni uğraştırma.. mahkeme masrafı falan der, çiftliğine kadar alırım bak!..”

Yaşlı çiftçi gülmüş..

“Biz karadeniz’de böyle küçük sorunları mahkemeyle değil, ‘üç tekme’ kuralıyla çözeriz..”

“Nedir o üç tekme kuralı” diye sormuş, avukat, merakla.

“Şöyle” demiş, yaşlı çiftçi..

“Önce biri ötekine 3 tekme vurur, sonra öteki..sonra gene ilki.. biri pes edene kadar..”

Avukat genç, güçlü kuvvetli, sportmen.. çiftçi ihtiyar.. “ben bunu haklarım” deyip içinden “kabul” diye bağırmış..

“Burası benim arazim olduğuna göre ilk vurma hakkı bende” demiş, yaşlı temel.. ve bir tekme atmış avukatın kasıklarına..

“Ugggh” diye dizlerinin üzerine çökmüş avukat.. ikinci tekme tam midesine gelmiş ki, avukat öğlen yediği yemekleri çıkarayazmış, “böğğğ” diye ve dört ayak haline gelmiş yerde..

Yaşlı temel üçüncü tekmeyı tam kıçına kondurunca, avukat öne kapaklanmış.. önde de çiftçinin ineğinin biraz evvel oraya bıraktığı ıslak tezek var.. suratı aynen gömülmüş içine..

Avukat “şimdi sıra bende, ihtiyar tilki” diye doğrulmuş, ağzına kadar giren pislikleri, ceketinin koluyla temizlemeye çalışırken..

Yaşlı temel gülmüş.. “pes ediyorum. bir kaz için dövüşmeye değmez. al kuşunu git!..”

Ormanda Maliyeci

Tilki ormanda nefes nefese koşuyormuş. Karsısına çıkan kaplumbağa:

-’Tilki kardeş ne bu telaş?’

-’Ormana maliyeciler gelmiş’ demiş tilki. ‘şimdi bir bakarlar bende kürk, hanımda kürk, çocuklarda kürk, dünyanın vergisini yazarlar…. ‘

Bunu duyan kaplumbağa telaşla yürümeye başlamış.

Onu telaşlı gören leylek:

-’Hayrola kaplumbağa kardeş ne bu telaş?’ diye sormuş.

-’Maliyeciler ormanda’ demiş kaplumbağa.

‘Bende ev, hanımda ev, çocuklarda ev, yakalanırsak dünya vergi alırlar.’

Leylek de hemen uçuşa geçmiş. Ağaçların üzerinden maymun seslenmiş:

-’Leylek kardeş, ne iş? Bu ne acele?’

-’Vergi memurları herkese ceza yazıyormuş.

Bende yazlık, hanımda yazlık, çocuklarda yazlık, vergi borcundan batarız…’

Bunu duyan maymun bağırarak ağaçtan ağaca atlamaya başlamış.

Sonra biran durmuş.

Ulen demiş ben niye kaçıyorum ki… Benim kıçım açık, hanımın kıçı açık, çocukların ki de açık 

Morg

Bir gün savcı, morga gelen cesetlere bakmış.

Birinci ceset sırıtıyormuş.

– “Niye bu sırıtıyor?” diye sormuş.

Oradakiler de,

– “Loto’da 6 bildi, sevinirken kalpten gitti” demişler.

İkinciyi açmışlar o da sırıtıyomuş.

– “Niye bu da sırıtıyor?” diye sormuş savcı.

Ordakiler de

– “30 yıl sonra 1 trilyonluk iddiayı kazandı, sırıtırken gitti” demişler.

Sıra Temel’in cesedine gelmiş, açmışlar kömür gibi sırıtan bir ceset çıkmış.

Savcı sormuş: “Bu niye böyle?”

Oradakiler:

– “Aslında onu yıldırım çarpmış ama o fotoğraf çekiliyor sanmış, poz vermiş.”.