Yanlışlıkla Japon yapıştırıcımı vermişim

Yanlışlıkla Japon yapıştırıcımı vermişim

Yanlışlıkla Japon yapıştırıcımı vermişim

Muhteşem bir düğünle evlenen genç çift, o geceyi kız evinde geçirip, ertesi günü balayına çıkmayı planlamışlardır..
Sabah erkenden kalkan kızın annesi, büyük bir özenle kahvaltı masasını hazırlar.

Saat:10.00 sıralarında genç çiftin dışındaki aile üyeleri masada yerlerini alırlar..

Yeni evlilerin gelmediğini gören kızın annesi telaşını belli edince evin küçük kızı kikirder:
-“hii.hi.hii.. ben ablamın neden gelmediğini biliyorum” deyince; anne kızı haşlar:
-Sen sus bakayım…
Aradan üç_dört saat geçer..

Aile üyeleri bu kez de öğle yemeği için biraradadır ama, genç çift hala görünürlerde yoktur..

Bu kez de baba telaşlanmıştır:
-Yahu.. bu kadar da uyunur mu ?.. deyince; küçük kız yine kikirder:
-Ben biliyorum.. Ben biliyorum.. Anne:
-” Sus bakiim.. terbiyesiz..
Artık akşam olmak üzeredir. Yeni evliler hala görünürde yoktür.. Evin büyük oğlu:
-“Uçağı da kaçıracaklar bu gidişle”..der.
Küçük kız alışıla geldik şekilde:
-“Ben biliyorum niye gelmediklerini” deyince anne sorar:
-“Neymiş bakalım bildiklerin..”
Kız,çok bilmiş bir edayla başını sallar:
-“Hiiçç..dün akşam düğünden sonra ablam benden krem istemişti.

Ben de yanlışlıkla japon yapıştırıcımı vermişim..”

BONUS FIKRA

Uçak inişe doğru geçtiğinde pilot anons eder:

Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana havalimanına iniş yapacağız,

hava parçalı-bulutlu 15 dereceee AMAN ALLAHIM!

Ve anons o anda kesilir. Bütün yolcular panik halindedir. Ortalık çalkalanır.

Bir kaç dakika sonra, ki bu yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür;

Pilot: ‘Sayın yolcularımız, kusura bakmayın sizleri korkuttum ama hostes yanlışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü,

canım çok yandı, pantalonumun ön kısmını bir görseniz!’

Arka sıralarda oturan bir yolcu bağırarak:

‘O da birşey mi, sen bizim pantalonların arka kısmını bir görsen’

Nereye Yaptıysan

Temel bir gün Dursun’un evine misafirliğe gitmiş.

Yatma zamanı geldiğinde Dursun demiş ki;

-“Bak Temel evde bir tane tuvalet vardır.

Eğer ihtiyacın varsa şimdi yap.

Çünkü bütün gece boyunca yapamazsın.

Tuvalete geçmek için yattığın odadan bizim odaya geçmen gerekli.

Beni ve ve Fadime‘yi rahatsız edemezsin” demiş.

Temel şöyle bir düşünmüş.

İhtiyacının olmadığına karar vermiş.

Herkes yatmış.

Fakat Temelin bağırsak faaliyetleri onu son derece rahatsız etmeye başlamış.

Ne yapsın.

Tuvalete gidemez.

Odanın penceresini açmış bakmış ikinci kat.

O sırada pencerenin pervazında duran saksıyı görmüş.

Almış onu içeriye,çiceği toprağıyla beraber çıkarmış ve büyük tuvaletini yaparak saksıyı toprağıyla ve çiceğiyle beraber yerine koymuş.

Ve tekrar rahat bir şekilde uyumuş.

Ertesi sabah herkes uyanmış ve vedalaşmışlar.

Aradan 3 ay geçmiş ve Temel , Dursundan bir mektup almış.

-“Ulan Temel nereye yaptıysan söyle , üç ev değiştirdik hala koku çıkmadı.

Pilotun İniş Anonsu

Uçak inişe doğru geçtiğinde pilot anons eder:

Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana

havalimanına iniş yapacağız, hava parçalı-bulutlu 15 dereceee AMAN ALLAHIM!

Ve anons o anda kesilir. Bütün yolcular panik halindedir. Ortalık çalkalanır.

Bir kaç dakika sonra, ki bu yolcular için sanki

ıllar kadar uzun sürmüştür;

Pilot: ‘Sayın yolcularımız, kusura bakmayın sizleri korkuttum ama hostes yanlışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü,

canım çok yandı, pantalonumun ön kısmını bir görseniz!’

Arka sıralarda oturan bir yolcu bağırarak:

‘O da birşey mi, sen bizim pantalonların arka kısmını bir görsen’

YORUM EKLE
SIRADAKİ HABER