Şifre Reddedildi

Sirketin Bilgiislem departmanindan gelen son derece alimli genç kiz,yeni ise baslamis olan genç adamin bilgisayarini kurmasina yardim ediyordu.Kurulum tamamlandiktan sonra kendini begenmis tavirli gence döndü ve bir password seçmesini istedi. Zaten taciz için firsat kollamakta olan genç hemen cevabi

yapistirdi:

-P..nis.

Hafifçe bozulan kiz, genç adamdan password’ünü kendisinin girmesini

istedi ve bilgisayarin verdigi cevabi okuyarak kahkalara boguldu.

-“Password rejected, not long enough”

( sifre reddedildi , yeterli uzunlukta degil )

BONUS FIKRA

Astronot Kayserili

Uzaya gönderilmek üzere bir adam aranıyormuş. Gazetelere ilanlar verilmiş. Başvurular degerlendirilmiş. İlk elemeyi kazanan Alman, Fransız ve Kayserili mülakat için tekrar çagrılmışlar. Üçüde aynı odaya getirilmiş. Ve başkan bu üç kişiye “Beyler bu iş için her yönüylen uygun oldugunuza karar verdik. İş uzaya gönderilecek adama ödenecek para konusuna geldi. Bu konuda görüslerinizi almak istiyoruz. Siz bu iş için ne kadar alacaksınız?” diye her üçünede sorulmuş.

Soruya Alman şöyle cevap vermiş. – “Ben bu iş için 20.000 Dolar ücret isterim. 10.000 Doları benim için,10.000 Doları ise ben uzaya çıktıktan sonra burada geçimlerini sürdürsünler diye ailem için…

“Fransız soruya şu şekilde cevap vermiş.- “Ben bu iş için 30.000 Dolar alırım. 10.000 Doları bana, 10.000 Doları aileme ve 10.000 Doları da metresime…”

Cevap sırası Kayserili’ye gelince bakmışlar ki Kayserili harıl harıl hesap yapıyor.

Neyse Kayserili hesabi tamamlayip söyle cevap veriyor:- Ben bu iş için 40.000 Dolar isterim. Bu paranın 10.000 Dolarını Başkana rüşvet olarak, 20.000 Dolarını uzaya gitmesi için Alaman’a veririm. Kalan 10.000 Dolar da kısa günün karı, Allah bereket versin

Kadın Zekası

Bir kadın ve bir erkek kendi arabalarıyla ilerlerken çarpıştılar. Her ikisininde arabası adeta pert olmuştur ama neyse ki kendilerinde bir şey yoktur. Bir şekilde her ikisi de arabalarından dışarı çıkarlar ve kadın adam şöyle der:

“Geçmiş olsun beyefendi. Bakın, her iki araba da neredeyse pert oldu ama bizlerde hiçbir şey yok. Bu bir mesaj olabilir. Belki de burada tanışıp, birbirimizi sevip ömür boyu mutlu bir hayat yaşamak için bir işarettir bu.”

Kadının söylediklerini duyan adam heyecanlanarak ve biraz da sevinerek:

“Galiba haklısınız hanımefendi der.”

Bunun üzerine kadın:

“Bakın arabam hurdaya dönüştüğü halde içerisinde bir şişe şampanya sağlam duruyor hala. Bu kesinlikle bir işaret olmalı. Şampanyayı içip kutlamalıyız bu tesadüfler zincirini.” diyerek devam eder.

Büyük bir memnuniyet ile kadının söylediklerini dinleyen adam kadının teklifini kabul eder. Şampanyayı açarak yarısına kadar içen adam, geri kalan şampanyayı kadına uzatır. Kadın şampanyayı alır, mantarını kapatıp adama geri verir. Kadının yaptıklarına anlam veremeyen adam sorar:

“Eee siz içmeyecek misiniz?”

Bunun üzerine kadın cevap verir:

“Hayır ben polisi bekleyeceğim.”

Karpuz

Büyük bir karpuz tarlası olan çiftçi her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve birkaç karpuzun eksildiğini fark etti.

Bir süre düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi:

“Dikkat! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi!”

Tarlaya koyduğu uyarı levhasından sonra artık karpuzlarının çalınmayacağından emin bir şekilde eve geldi, deliksiz bir uyku çekti.

Ertesi akşam çiftçi karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi.

Bir hafta sonra, çiftçi tarlasında geziyordu.

Karpuzlarını denetleyerek eksik olmadığını düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti:

“Şimdi o karpuzlardan iki tane var!”

Çoban ve Zengin Adam

Çobanın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş. Tam o anda, yanına bir Jeep yanaşmış. Son derce şık ve pahalı giyimli bir sürücü aşağıya inmiş ve çobana sormuş.

– Eğer kaç tane koyunun olduğunu bilirsem bana onlardan bir tanesini verir misin? Çoban bir adama birde koyunlarına bakmış,

– Tamam diye cevap vermiş. Genç adam arabasını park etmiş, telefonunu bilgisayarına bağlamış bir NASA sitesine girmiş, GPS´ini kullanarak yeri taramış, bir database ve logaritma ile doldurulmuş 60 excel tablosunu açmış ve 150 sayfalık bir rapor basmış. Çobana dönmüş,

– Tam olarak 1586 adet koyunun var demiş. Çoban

– Doğru diye cevap vermiş,

– Koyununu alabilirsin. Genç adam koyunu almış ve jeep´inin arkasına koymuş. Bu sefer çoban genç adama dönmüş.

– Eğer senin ne iş yaptığını bilirsem koyunumu geri verirmisin? Diye sormuş. Adam,

– Evet neden olmasın diye yanıtlamış.

– Sen Dünya Bankası´nda Danışmansın demiş çoban.

Adam sormuş,

– Nasıl oldu da bildin?.

Çoban

– Çok basit diye cevap vermiş.

– Buraya çağrılmadan geldin, bu bir..

– İkincisi benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için benden bir koyunumu istedin.

– Üçüncüsü yaptığın hiçbir şeyden anlamıyorsun çünkü köpeğimi aldın!

Nereye Yaptıysan

Temel bir gün Dursun’un evine misafirliğe gitmiş.Yatma zamanı geldiğinde Dursun demiş ki;

-“Bak Temel evde bir tane tuvalet vardır. Eğer ihtiyacın varsa şimdi yap. Çünkü bütün gece boyunca yapamazsın. Tuvalete geçmek için yattığın odadan bizim odaya geçmen gerekli. Beni ve ve Fadime‘yi rahatsız edemezsin” demiş.

Temel şöyle bir düşünmüş. İhtiyacının olmadığına karar vermiş. Herkes yatmış. Fakat Temelin bağırsak faaliyetleri onu son derece rahatsız etmeye başlamış. Ne yapsın.

Tuvalete gidemez. Odanın penceresini açmış bakmış ikinci kat. O sırada pencerenin pervazında duran saksıyı görmüş.

Almış onu içeriye,çiceği toprağıyla beraber çıkarmış ve büyük tuvaletini yaparak saksıyı toprağıyla ve çiceğiyle beraber yerine koymuş.

Ve tekrar rahat bir şekilde uyumuş. Ertesi sabah herkes uyanmış ve vedalaşmışlar. Aradan 3 ay geçmiş ve Temel , Dursundan bir mektup almış.

-“Ulan Temel nereye yaptıysan söyle , üç ev değiştirdik hala koku çıkmadı.

Pilotun İniş Anonsu

Uçak inişe doğru geçtiğinde pilot anons eder:

Sayın yolcularımız 25 dakika sonra Viyana 

havalimanına iniş yapacağız, hava parçalı-bulutlu 15 dereceee AMAN ALLAHIM!

Ve anons o anda kesilir. Bütün yolcular panik halindedir. Ortalık çalkalanır.

Bir kaç dakika sonra, ki bu yolcular için sanki yıllar kadar uzun sürmüştür;

Pilot: ‘Sayın yolcularımız, kusura bakmayın sizleri korkuttum ama hostes yanlışlıkla üstüme bir fincan sıcak kahve döktü, canım çok yandı, pantalonumun ön kısmını bir görseniz!’

Arka sıralarda oturan bir yolcu bağırarak:

‘O da birşey mi, sen bizim pantalonların arka kısmını bir görsen’

Öpücük

Yurt dışında yaşayan adam karısına bir mail gönderiyor:

Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin.

“Kocan Allen”

Karısıda da ona cevap veriyor:

Sevgili aşkım, gönderdiğin 100 öpücük için teşekkür ederim. Masraflar şöyle;

1. Sütçü bir aylik süt için 2 öpücüğü kabul etti.

2. Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlaşmaya razı oldu.

3. Ev sahibi kira için her gün 2-3 defa uğruyor.

4. Bakkal sadece öpücüğe razı olmadı, ona ilave başka şeyler de verdim.

5. Diğer masraflar toplam 40 öpücük…

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayı çıkarabilirim. Gelecek ay için de aynı yönde mi plan yapmalıyım? Lütfen bilgi ver.

“Sevgili karın Josephine”