Sağlama Almak Lazım

Sağlama Almak Lazım

Sağlama Almak Lazım

Temel amansiz bir hastaliga yakalanmis, amcasinin oglu dursun almis bunu doktora muayeneye götürmüs, Temeli muayene eden doktor hastaligin kanser oldugunu ve bir kac ay ömrünün kaldigini Dursuna söylemiş..

Haberi alan Dursun Temel e belli etmeden Temelin karisi Fadimeye anlatmis: “Bari bir iki ayi kalmis geri kalan günlerini güzel gecirsin ,elimizden geleni yapalim” demis. Tabii Temel yinede bir seyler
hissetmis.

Temelin haberini duyan komşular gecmis olsun demek için ugramaya baslamis. Ziyarete gelenler Temele sorup dururlarmis hayrola neyin var diye.

Temel: – Allah kimsenin basina vermesin AIDS olmusum.” deyip dururmus.

Bunu duyan ziyaretciler hemen bir bahane uydurup kacarlarmis.

Bunu gören Dursun hemen Temelin yanina kosmus ve :” Emiceoglu sen nedersin gelenlere sen Aids filan deyilsin sen Kansersin ” deyince.

Temel; “Ya Tursun, oyle de öleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi sağlama alalım” dedim…

Motoru Sıcak Tutacaksın

80’lik ihtiyar 20 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler.

Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl sonra ihtiyar adam karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir.

Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder:

” Bu mükemmel birşey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız ?

“Eee” der ihtiyar,

“Motoru sıcak tutacaksın kızım!”

Ertesi yıl 80’lik ihtiyarın 20’lik karısı tekrar hamile kalır ve yine aynı hastaneye gelirler. Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde,

“Tebrik ederim, bu olağanüstü birşey!”  deyince ihtiyar kıs kıs güler: “sana söyledim. Motoru sıcak tutacaksın!”

Bir sonraki yıl, ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken gelen hemşire ihtiyara:

“Vay be ne erkekmişsin!” der.  ihtiyar, “Motoru sıcak tutacaksın” diye cevap verince hemşire atılır:

“Eh artık yağı degiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci!”

Başkası Vurmuştur

85 yaşında bir adam doğum odasının kapısında beklemektedir. Doğum odasından çıkan hekim şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

“içeride doğum yapan kadın yakınınız mı?”

“evet, eşim.”

“ama bayan 25 yaşlarında…”

“tamam işte, eşim o. niye şaşırdınız, baba olamaz mıyım yani?”

“yoo, aklıma benim dedem geldi de.”

“nesi varmış dedenizin?”

“kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. birgün ava çıkacakken onu uyardık ama kendisi ısrar etti ve hazırlandı. e tabi yaşlılık,çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. ben de kendisiyle gittim. ormanda epey yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. dedim ya, dedem yaşlı. bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. geyik o anda vurulup yere düştü…”

yaşlı adam:

-“olur mu, başkası vurmuştur onu.”

doktor:

-“ben de onu demeye çalışıyorum işte.

Roger

roger agir sartlar altinda çalisan bir iscidir. bos zamanlarini hep bowling ve voleybol oynayarak gecirmektedir.karisi bu duruma uzulur ve bir hafta sonu onu striptiz klubune goturmeye karar verir. o aksam beraberce klubun kapisina gelirler.

kapidaki bodyguard, ” hey roger ..seni görmek ne guzel!” der..

karisi: “daha once buraya gelmis miydin roger..?”

roger: hayir..hayir o adami bowlingten taniyorum…

içeri girerler ve bir masaya otururlar… garson gelir..

garson: iyi aksamlar roger…

her zamanki gibi cin tonik di mi?..

karisi: roger bana bak sen buraya daha önce geldin degil mi?

hafif hafif öfkelenmeye baslayan karisini sakinlestirmek zordur..

roger: ne alakasi var..voleyboldan tanirim onu bir iki tek içmisligimiz var ordan yani… karisi pek tatmin olmamistir ama neyse..

derken striptizci hatunlardan biri masaya gelir..

stritipzci: selam roger…yine özel masa sovundan mi istersin..?

karisi hisimla yerinden kalkar ve klubu terk eder..

roger pesinden kosar.. kadin bir taksiye biner ve

taksi kalkmadan roger da biner…

kadin ofkeden patlayacakmis gibidir…ve korkunc sinirlidir..

sofor: bu geceki cok suratsizmis be roger..

Kapsaminu Daraltmayalum

çok ağır bir kalp krizi geçiren temel, aylarca süren bir dizi önlem ve tedavi sonucu iyileşmiş, taburcu olmadan önce “sonuçlarınız mükemmel..” demiş doktoru dursun, “15 yaşındaki bir delikanlının kalbi ne kadar güçlü ise sizinki de öyle.. isterseniz koşup futbol bile oynayabilirsiniz. .”

temel sevinçle evine gitmiş, fadimeye “karicuğum tamamen iyileştum. bugece daha evvel hiç yapmadiğumuz şekilde bir ‘vahşi aşk’a ne dersun?”demiş.

fadime bir an düşünmüş, “bilemeyrum..” demiş son derece isteksiz, “boyle bir aşk kalbini zorlayabilur.

ama doktor bir rapor yazıp imzalarsa belki olabilir, riske girmek istemeyrum.. !” diye cevap vermiş.

temel hemen doktoruna koşmuş, durumu anlatmış, “tabii..tabii. .” demişdoktor dursun, almış antetli kâğıdını eline başlamış yazmaya..

“bay temel benim kontrolümdeki hastamdır. kalbi son derece güçlüdür.çılgın, ihtiraslı, heyecanlı bir s*ksi ne zaman isterse yapabilir.. imza dr. dursun..”

“tamam oldu işte..” demiş doktor, “haa.. bir de karinizun adı neydi yazıyı ona hitaben yazayum.” diye sormuş temele.

“boş verun doktor..”demiş temel, sevinçten yerinde duramayarak, “olayı kişiselleştirup kapsaminu daraltmayalum. .”,”ilgilisune deyun yeter..”

Temel Van Damme’a Karşı

Temel bir gün uçakla Amerika’ya gitmiş. Çok yorgun olduğu için otele yerleşmiş ve uyumaya koyulmuş fakat tam uyuyacakmış ki yandaki daireden müthiş bir gürültü ve müzik sesleri gelmeye başlamış. Temel dayanamamış ve duvarı yumruklayıp:

-“Ula kimsun? Uyumaya çalişiruz, ne pu cürültü” diye bağırmış.

Yan daireden tek ses.

-“Jean Cluade Van Damme.” demiş.

Temel yine bağırmış.

-“Baa bak ula!, haçan oraya celursem tördünüzün da bacaklarini kirarum!”

Hayat Güzel

bir gün bir kadın bir otelin çatısından kendini atmış. 60 katlı otelin 50. katından bir fransız tutup çekmiş kadını içeriye demiş ki;
– niye atıyosun kendini hayat çok güzel, senle fransa’ya gideriz demiş.

kadın; eee ? demiş
– eyfele çıkarız, oradan paris’i izleriz. sonra cafelerde takılırız demiş
kadın; yine eee ? demiş
– fransız şarabı içeriz demiş
kadın; yine eee ? demiş
– eee’si sonra sevişiriz demiş adam. bunun üstüne kadın; tüm erkekler aynı, allah belanızı versin sizi diyerek tekrar atmış kendini aşağıya.

30. katlara geldiğinde bu sefer bir italyan tutmuş çekmiş içeriye kadını. adam da işte hayat çok güzel falan demiş.

kadın eee ?
– adam işte romayı gezeriz, venedikte gondola bineriz demiş
kadın yine eee ? demiş
– adam moda mağazalarını gezeriz, alışveriş yaparız, italyan mutfağı çok iyidir yemek yeriz demiş
– kadın eee ? demiş
– eee’si sonra yatarız senle demiş adam. kadın yeniden tüm erkekler aynısınız diyerek atlamış aşağıya.

15. katlara geldiğinde bizim temel tutmuş kadını.
– temel, yav ne ediyusun hayat çok güzel demiş

kadın eee ? demiş
– temel, sen bizim karadeniz’i gördün mü, yemyeşil çok güzeldir karadeniz, senle balık tutarız demiş.

kadın eee ? demiş
temel – eee hamsi yeriz senle demiş
kadın – eee?

t-mıhlama yeriz senle demiş.
k- eee ?

t- hamsi tava yapar yeriz senle demiş
k- eee ?

t- e hamsi pilavı yeriz senle demiş

k- eeeee sonunda yatmayacak mıyız senle demiş
t- püüü or*spu seni diyerek aşağıya atmış kadını.

YORUM EKLE
SIRADAKİ HABER