Peder, büyük günah işledim

Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış:

‘Peder, büyük günah işledim..’

‘Evet oğlum..Ne yaptığını anlat bana.. Tanrı seni affedecektir…’

‘Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim, kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle olduk…’

‘Oh bu çok kötü evlat.. fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin..’

‘Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk.’

‘Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..’

‘Peder,geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk..

‘Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş:

‘Peder???? Peder, neredesiniz?? ‘

Hiç cevap yok…. Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu piyanonun arkasindaki masanin altinda saklanir bulmuş.

‘Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?’

‘Birden ortalıkta senle benden başkakimsenin olmadığını farkettim de!’

BONUS FIKRA

Sorular Kolay Mı?

Temel sınavdan çıkan oğluna sordu:

-Uşağum nasi geçti, sorular zor miydi?

Oğlu omzunu silkti ve şahane cevabı verdi:

-Yok babacuğum, sorular kolaydi ama cevaplari çok zor idi.

Kaynana-Damat

Bir kayınvalidenin 3 damadı varmış. Onları test etmek istemiş.

Bir gün en büyük damadıyla deniz kenarına gitmiş ve kendisini sulara bırakmış.

Bir yandan da”Boğuluyorum” diye feryat ediyormuş. Büyük damat atlamış denize ve kaynanasını kurtarmış.

Ertesi gün kapısında bir Renault Laguna, üzerinde bir not. “Sevgili damadım hayatımı kurtardın. Teşekkürler… Kayınvaliden”

İki üç gün sonra ortanca damadıyla deniz kenarına gitmiş. Aynı şeyi denemiş.

Ortanca damat da kayınvalidesini kurtarınca, ona da bir araba hediye etmiş.

Üzerine de benzer bir not iliştirmiş: “Sevgili damadım hayatımı kurtardın. Kayınvaliden…”

Son deneme küçük damatla… Kayınvalide denize atlamış; ayağı yerden kesilince”Boğuluyorum” diye feryat etmeye başlamış.

Küçük damat, başını çevirip bakmamış bile. Kadın boğulmuş.

Ertesi gün küçük damadın kapısının önünde bir Ferrari ve üzerinde bir not: “Sevgili damadım hayatımı kurtardın. Kayınpederin.”

Boşanma Davası

Temel Fadime’ye boşanma davası açmış ve hakime:

– Sayun hacum bey, karım üç yildur evde ne bulursa üstüme fırlatiyu. Ne olur bizu boşat!

Hakim sormuş, peki evladım niye bunun için üç yıl bekledin?

Temel cevap vermiş :

– Yenü yenü isabet ettürmeye başladu da!

Paraşüt

Temel paraşüt satıyormuş. bir müşteri gelmiş:

“beyefendi bu paraşütle 40000 fitten atladık diyelim.”

“evet.”

“açılmazsa ne olacak?”

“1.düğmeye bas açılır.”

“ya açılmazsa?”

“2.düğmeye bas açılır.”

“ya açılmazsa?”

“kardeşim 3. düğmeye bas kesin açılır.”

“tamam beyfendi 3. düğmede de açılmadı, ne olacak?”

“2 yıl garantisi var, getir değiştiririz.”

3 Tekme

Ülkemizin tanınmış avukatlarından tayfun, yaban kazı avı zamanı, tüfeğini alıp Karadeniz sahillerine çıkmış.

Uçarken görmüş kazı.. “dannn!.” kuş döne döne inmeye başlamış yere… düşmüş sonunda ama, arazide bir çit var, onun öte yanına.. kazı almak için çiti aşmağa çalışırken, yaşlıca çiftçi temel çıkıvermiş ortaya..

“Ne yapıyorsun benim arazimde?..”

“Şu yaban kazını vurdum da, almaya çalışıyorum..”

Yaşlı çiftçi temel “o arazi benim olduğuna göre, içindeki kuş da benimdir” diye terslemiş. avukat tayfun sesini yükseltmiş..

“Ben bu ülkenin en büyük avukatlarından biriyim. beni uğraştırma.. mahkeme masrafı falan der, çiftliğine kadar alırım bak!..”

Yaşlı çiftçi gülmüş..

“Biz karadeniz’de böyle küçük sorunları mahkemeyle değil, ‘üç tekme’ kuralıyla çözeriz..”

“Nedir o üç tekme kuralı” diye sormuş, avukat, merakla.

“Şöyle” demiş, yaşlı çiftçi..

“Önce biri ötekine 3 tekme vurur, sonra öteki..sonra gene ilki.. biri pes edene kadar..”

Avukat genç, güçlü kuvvetli, sportmen.. çiftçi ihtiyar.. “ben bunu haklarım” deyip içinden “kabul” diye bağırmış..

“Burası benim arazim olduğuna göre ilk vurma hakkı bende” demiş, yaşlı temel.. ve bir tekme atmış avukatın kasıklarına..

“Ugggh” diye dizlerinin üzerine çökmüş avukat.. ikinci tekme tam midesine gelmiş ki, avukat öğlen yediği yemekleri çıkarayazmış, “böğğğ” diye ve dört ayak haline gelmiş yerde..

Yaşlı temel üçüncü tekmeyı tam kıçına kondurunca, avukat öne kapaklanmış.. önde de çiftçinin ineğinin biraz evvel oraya bıraktığı ıslak tezek var.. suratı aynen gömülmüş içine..

Avukat “şimdi sıra bende, ihtiyar tilki” diye doğrulmuş, ağzına kadar giren pislikleri, ceketinin koluyla temizlemeye çalışırken..

Yaşlı temel gülmüş.. “pes ediyorum. bir kaz için dövüşmeye değmez. al kuşunu git!..”

Ormanda Maliyeci

Tilki ormanda nefes nefese koşuyormuş. Karsısına çıkan kaplumbağa:

-’Tilki kardeş ne bu telaş?’

-’Ormana maliyeciler gelmiş’ demiş tilki. ‘şimdi bir bakarlar bende kürk, hanımda kürk, çocuklarda kürk, dünyanın vergisini yazarlar…. ‘

Bunu duyan kaplumbağa telaşla yürümeye başlamış.

Onu telaşlı gören leylek:

-’Hayrola kaplumbağa kardeş ne bu telaş?’ diye sormuş.

-’Maliyeciler ormanda’ demiş kaplumbağa. ‘Bende ev, hanımda ev, çocuklarda ev, yakalanırsak dünya vergi alırlar.’

Leylek de hemen uçuşa geçmiş. Ağaçların üzerinden maymun seslenmiş:

-’Leylek kardeş, ne iş? Bu ne acele?’

-’Vergi memurları herkese ceza yazıyormuş. Bende yazlık, hanımda yazlık, çocuklarda yazlık, vergi borcundan batarız…’

Bunu duyan maymun bağırarak ağaçtan ağaca atlamaya başlamış.

Sonra biran durmuş.

Ulen demiş ben niye kaçıyorum ki… Benim kıçım açık, hanımın kıçı açık, çocukların ki de açık 

Morg

Bir gün savcı, morga gelen cesetlere bakmış.

Birinci ceset sırıtıyormuş.

– “Niye bu sırıtıyor?” diye sormuş.

Oradakiler de,

– “Loto’da 6 bildi, sevinirken kalpten gitti” demişler.

İkinciyi açmışlar o da sırıtıyomuş.

– “Niye bu da sırıtıyor?” diye sormuş savcı.

Ordakiler de

– “30 yıl sonra 1 trilyonluk iddiayı kazandı, sırıtırken gitti” demişler.

Sıra Temel’in cesedine gelmiş, açmışlar kömür gibi sırıtan bir ceset çıkmış.

Savcı sormuş: “Bu niye böyle?”

Oradakiler:

– “Aslında onu yıldırım çarpmış ama o fotoğraf çekiliyor sanmış, poz vermiş.”.