Neslimiz nerden geliyor

Bir gün çocuk babasına sorar:

– Babacım bizim neslimiz nerden geliyor.

Baba cevap verir.

-Oğlum bizim neslimiz maymunlardan geliyor.

Bunun üzerine çocuk annesinin yanına gider ve :

-Anneciğim bizim neslimiz nerden gelmektedir.

Anne cevap verir.

– Adem babamız ve havva annemizden yavrucum der.

Çocuk :

– Anneciğim babam neslimizin maymunlardan geldiğini söylemişti

Bunun üzerine anne:

– Yavrucuğum o onun soyundan gelen birşey bizi ilgilendirmez,

biz adem babamız ve havva annemizden bu dünyaya geldik…

BONUS FIKRA

Kıvırmanın Böylesi

Amerika’da bir süpermarkette, bir müşteri yarım kivi satın almak ister.

Tezgahtar ise bunun mümkün olmadığını söyler.

Müşteri ısrar edince de tartışma büyür.

İşin içinden çıkamayacağını anlayan tezgahtar koşa koşa müdürün odasına gider, kapıyı açar açmaz;

─“Efendim, hayvanın biri yarım kivi almak istiyor” der demez de şöyle bir arkasına dönünce bir de ne görsün!?

Müşteri de arkasından gelmiş, ensesinde duruyor!..

Uyanık tezgahtar hemen müşteriyi işaret ederek;

─ “Bu beyefendi de diğer yarısını almak istiyor efendim” der…

Müdür durumu anlar, bozuntuya vermez.

Müşteriye mecburen yarım kiviyi verip gönderirler.

Yaklaşık bir saat sonra müdür tezgahtarı tekrar odasına çağırır;

─ “Tebrik ederim, çok zeki davrandın, iyi idare ettin. Nerelisin sen?”

─ “Brezilyalıyım efendim…” der tezgahtar.

─ “Amerikaya neden geldin?”

─ “Brezilya cazip bir yer değil efendim, çok fazla seçenek yok maalesef.

Orada insanlar ya fahişe oluyor, yada futbolcu…”

Müdür;

─ “Biliyor musun, benim karım da Brezilyalı” der demez tezgahtarın kafasından kaynar sular dökülür. Son bir çırpınışla sorar;

─ “Yaaaaaaaa öyle mi! Yenge hangi takımda oynuyor?”

Müjde

2 yahudi ortak o sene yesilin moda olacagi tüyosunu almis ve tüm paralarini yesil kumas ip yatirmis.

sezon acilmis aksina mavi ve acik renkler moda olmus.

battilar batiyorlar kapilarini bir asker calmis. bakmis begenmis kumaslari.

cuma gibi sizlere telgraf gelmez ise pazartesi dikime baslayin demis.

gunler gecmis persembe cuma olmus bunlar sabirla bekliyor.

aksama dogru postaci yolun basinda gözükmük.

esnafa adres sora sora geliyor bunlari almis bir korku.

postaci gelmis direk bizimkinin eline telgrafi tutusturmus. aceleten yirtmis okumus.

bir heyacan ile ortagina gönerek:

-müjde moris baban ölmüs.

İlacın Etkileri

genç adam eczaneye girmiş.

-abi, bana bir vi*gra verir misin? demiş.

eczacı vermiş v*agrayı.

genç adam sormuş;

– kaç para?

– eczacı:

– 10 tl.

genç adam 100 tl vermiş.

eczacı:

-bozuk yok mu? demiş.

genç adam :

-yok.

eczacı:

-karşıdaki çerezciden bozdur gel.

genç adam:

-abi, çerezci beni tanımaz ki.

eczacı:

-ben buradan işaret ederim bozar paranı demiş.

genç adam karşıdaki çerezciye gitmiş.

abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 tl’yi bozacakmışsın, bir de 500 tl para vercekmişsin demiş.

çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını sallayarak onay vermiş.

genç adam gelmiş ezcacıya 10 tl’yi vermiş, vi*grayı alıp gitmiş.

akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya:

-500 tl’yi alayım demiş.

eczacı şaşırmış:

– ne 500 tl’si? demiş.

-çocuğu gönderdin, hem 100 tl bozdurdun, hem de 500 tl istedin ya demiş. hatta sana baktım onayladın karşıdan.

işte o an anlamış eczacı başına geleni, vermiş çerezciye 500 tl’yi tabii.

ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye.

eczacı’ya :

-oğlum ben vi*gra alacağım ama etkileri nasıldır? bilgi verir misin demiş.

eczacı:

-amca, şu kadarını söyleyeyim, dün birisine vi*gra verdim,

adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi, hem beni s**t*

Yahudi

“bir katolik, bir protestan, bir müslüman ve bir yahudi yemekte konuşuyorlar.

katolik: büyük servetim var, citibankı satın alacağım.

protestan: çok çok zenginim, general motors’u satın alacağım.

müslüman: ben prensim, korkunç zenginim, microsoftu satın alacağım.

yahudi kahvesini karıştırır, bir yudum içer. onlara bakarak umursamaz bir sesle konuşur: satmıyorum !”