Hamileligi önler mi

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;

“Degerli hemşire, sormayın başıma neler geldi?…”

“Neler geldi kızım???”

“Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçıvanın oglu ortaya çıktı ve maalesef…”

“Tecavüz mü etti?”

“Evet…”

“Hımm, peki kızım sen git mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç..”

“Aaa, limon hamileligi önler mi???”

“Hamileligi önlemez de, en azından sırıtmanı engeller…”

BONUS FIKRA

Ne yer ne içer?

Nasrettin Hoca, köyün birinde vaaz veriyorken. Laf arasında Hazreti İsa nin göğün dördüncü katında olduğunu söyler… Vaazdan hemen sonra, bir kadın Nasrettin Hoca’nın yanına gelmiş :

– Hazreti İsa, orada ne yiyip, ne içmektedir? der

Hoca çok kötü sinirlenir :

-Bak hatun, köyünüze geleli şunca zaman oldu, benim ne yiyip,ne içtiğimi sormadın da, Allah ın peygamberini mi merak edersin!

Köylü

gariban bir köylü şehre inmişti. büyük bir mağazada iki kişinin karşılıklı oturup konuştuklarını gördü. içerde bir masa ve üç dört koltuktan başka bir şey görünmüyordu. merak etti ve içeri girdi:

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;

“Degerli hemşire, sormayın başıma neler geldi?…”

“Neler geldi kızım???”

“Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçıvanın oglu ortaya çıktı ve maalesef…”

“Tecavüz mü etti?”

“Evet…”

“Hımm, peki kızım sen git mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç..”

“Aaa, limon hamileligi önler mi???”

“Hamileligi önlemez de, en azından sırıtmanı engeller…”

– selamünaleyküm ağalar.

– aleykümselam hemşerim ne istiyorsun?

– merak ettim acaba burada ne satıyorsunuz?

köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu sırıtarak cevap verdi:

– eşek satıyoruz.

köylü de taşı gediğine yerleştirdi:

– sadece ikiniz misiniz yoksa daha var mı ?

Haydar

bir gün haydar isimli bir adam kız arkadaşıyla buluşmak için restorana gitmiş oturup kızı beklemeye başlamış bi bakmış ki 2-3 masa ileride kadir inanır gitmiş yanına

– kadir ağabey bir imza alabilir miyim? demiş

kadir inanır:

– tabi. demiş vermiş imzayı adam gitmiş oturmuş yerine bi kaç dakika

geçmiş haydar kalkmış yerinde

– kadir ağabey birazdan kız arkadaşım gelecek geçerken bir selam verirmisin ya karizma olur. demiş

kadir inanır:

– tamam olur.demiş

ardından adam dayanamamış kalkmış yerinden yine

– kadir ağabey be yanımızdan geçerken selam verip iki muhabbet edermisin ya çok sağlam karizma yaparız demiş

kadir inanır:

– iyi tamam hadi geç otur yerine ben giderken uğrarım sizin masaya demiş.

adamın kız arkadaşı gelmiş oturmuşlar muhabbet ederken kadir inanır gelmiş

– haydar naber abi? demiş

haydar:

– kadir bi s*ktir git ya….

Mazi

kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta olmadigini gorur. kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve icerken bulur.

“ne oldu, neyin var” diye sorar.

adam: “40 yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?”

kadin cok duygulanir. demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir.

“evet” der duygulu bir sesle.

adam: “daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18’ine girmek uzere idin.”

“evet” der kadin o gunleri hatirlayarak.

“bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim. hatirliyormusun?”

“evet ” ! der kadin gulumseyerek.

adam: “annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti, hatirliyormusun?”

kadin “evet” der buyuk bir sevgi ile. kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu.

adam: “annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis ve ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim, daha 18’ine bile basmadi” demisti. hatirliyormusun?”

“evet” der kadin gulumseyerek.

adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic ceker:

“bugun hapisten cikiyor olacaktim”

Boğa

çok güçlü, damizlik bir boga köyündeki tüm ineklerle çiftlesmis.

inekler yetmeyince diger hayvanlara ve hatta köyün kadinlarina yan gözle bakmaya baslamis.

bu durumdan rahatsiz olan köy ahalisi ne yapsak diye düsünmeye baslamis.

köy ihtiyarheyeti toplanmis ve ünü tüm ülkeye yayilan bogayi devlet üretme çiftligine satmaya karar vermis.

bakicilari devlet üretme çiftligine satilan bogayi ineklerin arasina salmis, aradan birkaç gün geçmis ancak bogada hiç bir haraket olmamis.

agacin altinda gevis getiren boganin bakicisi yanina gitmis ve :

– boga kardes, köydeyken seni kimse tutamazdi, ne oldu hastamisin? diye sormus.

boga, bakicisina yavasça dönerek :

– eeee ne yapalim? artik devlet memuru olduk

Eşya

üç mahkum cezaevi yolundadir. her birine, hapiste gecirecekleri gunler icin bir esya getirilmesine izin verilmistir. otobuste, biri digerine doner ve sorar :

– eeee sen ne getirdin ? diger mahkum bir boya kutusu cikarir ve bununla her seyi boyayabilecegini soyler.

ikinci mahkum bir deste iskambil kagidi cikarir.

– bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kagit oyunu oynayabilirim.

üçüncü mahkuma merakla sorarlar :

– sen ne getirdin ?

adı temel olan üçüncü mahkum bir kutu cikarir ve gulerek :

– bu orkidleri getirdim. der. diger iki mahkumun kafasi karismistir.

merakla sorarlar :

“bunlarla ne yapabilirsin ki?” temel siritir ve elindeki kutuyu gostererek,

– kutuda yazdigina gore, bunlarla ata binebilir, yuzmeye gidebilir, hatta paten kayabilirmisim…