Bostan

Adamın biri sebze yetiştirip at arabasına yükler şehire götürüp satarmış. O gün gene sebzeleri yüklemiş, üstlerini örtmüş ve karısıyla yola çıkmış. Yolda bir tanıdığını görüp onu da yanına almış ve karısına arkaya geçip oturmasını istemiş. 5 dk sonra karısı gelip adamın boynunu, kulaklarını öpmeye başlamış. Adam;

– ”git be kadın bak başkası var geç yerine” demiş.

Biraz sonra kadın gene gelmiş, adamın orasını burasını ellemeye başlamış.. Adam;

– ”Git işine, akşama kadar sabret, ulu orta olmaz” demiş.

arkasına dönüp bakınca kadına kızarak bağırmış;

– ”*mına *oyd*ğumun karısı, kalk o salatalıkların üstünden git marulların üstüne otur” demiş…

BONUS FIKRA

Mafya babası evli sevgilisinin evine gitmeye karar vermiş ve adamlarına “Ben içeri girdikten sonra hemen büyük bir branda ayarlayın ve pencerenin hemen altına dört ucundan gerin” demiş.

“Eğer kocası gelirse kapıyı bir kere çaldırın, aşağıya atlayacağım, yakalanıp karizmayı çizdirmeyelim.. Tamam mı?” Adamları, “Başüstüne patron”. der

Mafya babası kadının evine girmiş, tam yatağa uzandığı anda evin kapısı çalınca bizimki tereddütsüz 4. kattan aşağı atlamış

Kadın üzerine alelacele bir şey alıp kapıyı açmış ki karşısında patronun adamlarından biri…

“Yenge” demiş adam mahcup bir şekilde önüne bakarak, “Patrona söyle branda bulamadık!”

Kısa fıkra dan çıkartılacak ders :

Ekibini becerikli ve de çözüm üretebilen bilgili insanlardan kuracaksın.

Piyano

Temel Laz olduğu için kendinden nefret ediyormuş.

Amerikaya gitmiş ve birçok ameliyattan sonra burnunu düzelttirmiş, iyi şekilde İngilizce öğrenmiş ve meşhur bir piyanist olmuş. Birgün büyük bir topluluğa konser verdikten sonra seyircileri selamlarken ön taraftan bir ses duymuş:

– Helal sana hemşerum, çok iyi çalayusun da!

Temel:

– Benim Laz olduğumu nereden anladın yahu. Halbuki Lazlara benzememek için bir sürü ameliyat oldum.

– Nasıl anlamayayım, demiş adam. Bütün piyanistler otururken sandalyeyi piyanoya doğru çekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine çekeyusun da!

Mazi

kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta olmadigini gorur. kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve icerken bulur.

“ne oldu, neyin var” diye sorar.

adam: “40 yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?”

kadin cok duygulanir. demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir.

“evet” der duygulu bir sesle.

adam: “daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18’ine girmek uzere idin.”

“evet” der kadin o gunleri hatirlayarak.

“bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim. hatirliyormusun?”

“evet ” ! der kadin gulumseyerek.

adam: “annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti, hatirliyormusun?”

kadin “evet” der buyuk bir sevgi ile. kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu.

adam: “annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis ve ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim, daha 18’ine bile basmadi” demisti. hatirliyormusun?”

“evet” der kadin gulumseyerek.

adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic ceker:

“bugun hapisten cikiyor olacaktim”

Karım Kayıp

bir adam polisi aramış :

“karım alışverişe gitti. dönmedi. 8 saat oldu. ne olur onu bulun !” demiş.

görevli polis sormuş : “karınızı tarif eder misiniz ?”

adam anlamamış “nasıl yani ?”

polis : “boyu ne kadar ?”

adam : “ne bileyim, bazen yüksek topuk giyer beni geçer, evde yalınayak benden kısa.”

polis : “göz rengi ?

”adam : “bilemem, bazen yeşil bazen mavi lens takar, aslında galiba ela…”

polis: “saçı ne renk ?”

adam :“en zor soru. her hafta başka bir renk desem ?”

polis : “üzerine ne giymiştir ?”

adam : “hiç dikkat etmedim valla…”

polis : “peki arabayla mı gitmişti alışverişe ?” adam : “evet !!! siyah audi r8, süperşarj 3.5 litre v6 silindirli motor, 290 beygir. içi geyik derisi taba renginde, led farları var, sağ kapıda görünür görünmez hafif bir çizik var.”

polis : “tamam efendim, arabanızı bulacağız.!!.