3 fare

3 fare

3 fare

İngiliz, Fransız ve Türk 3 fare barda oturup sidik yarıştırıyorlarmış.

İngiliz bir bardak viski istemiş bir dikişte yutmuş ve demiş ki
– Bir fare kapanı gördüğümde altına yatıp ayağımın ucu ile basıyorum. Kapanın bari gelince 20 tane bench press yapıp sonra peyniri alıp gidiyorum.

Fransız 2 kadeh burbon istemiş, hepsini bir dikişte bitirdikten sonra demiş ki:
– Fare zehri gördüğüm zaman mümkün olduğunca topluyorum evde ezip onu toz haline getirip sabah kahvemin içine atıyorum ki kafa yapsın diye.

Bunlar Türk fareye dönmüşler birasını bitirdikten sonra Türk fare demiş ki:
– Sizlerle uğraşamayacağım şimdi eve gidip kediyi sikmem lazım.

BONUS FIKRA

Bankacılar bizi kesin bulur

Yaşlı çift evliliklerinin kırkıncı yıl dönümünde paraya kıymışlar, Avusturalya’da tatil yapmaya karar vermişlerdi.Uçağın penceresinden saatlerdir okyanusu seyrediyorlardı.

Sessizliği pilotun anonsu bozdu:”Sayın yolcularımız! Korkarım size kötü bir haberim var. Motorlarımızdan biri sustu, diğeri de susmak üzere. Acil iniş yapmak zorundayız.”

“Neyse ki altımızda haritada görülmeyen bir ada var ve sahiline inmeye çalışacağız.”

“Bunu başarabilirsek tek sorunumuz bizi bulabilmeleri için dua etmek olacak.”

Uçak minik adanın kumsalına başarılı bir iniş yaptı, kimsenin burnu kanamadı.

Uzun bir rahatlama sessizliğinden sonra adam karısının ellerini tuttu,gözlerine endişeyle baktı;

“Mona, bu ayki kredi kartı borcunu ödemiş miydin?” “Hayır sevgilim,unutmuşum. Kızdın mı?”

Adam endişeyle yine sordu: “Araba kredisinin taksitini ödemiş miydin?” “Özür dilerim canım, onu da ödememiştim.”

Yaşlı adam karısının ellerini bıraktı ve kırk yıldır yapmadığı şekilde ona sıkı sıkıya sarıldı. “Aferin”. Karısı şaşkın, korkarak sordu. “İyi misin tatlım?”

“Hiç olmadığım kadar. Çünkü bankacılar bizi kesin bulur!”

Vesikalık Fotoğraf

temel ehliyet başvurusu yapacak. dursun ile beraber bir sürücü kursuna giderler. gerekli evraklar listesinde 8 adet vesikalık fotoğraf da yazmaktadır.

temel: ula dursun, vesikalık fotoğraf da nedur?

dursun: ula ne cahilsun. göğüsten yukarısının fotoğrafına vesikalık fotoğraf derler.

temel: ula nasıl edeceğuk oni?

dursun: ula o iş kolay. sen şimdi göğüs hizasına kadar bir çukur kazarsun. içine girersun. bende çekerum resmuni daa…

temel: o zaman ben çukur kazmağa başliyayum, sen fotoğraf makinesi bul gel.

dursun 5-6 saat sonra gelir. bakar ki temel 8 tane çukur kazmış…

dursun: ula uşağum sen ne ettun?

temel: ula 8 fotoğraf istediler ya, ben de 8 çukur kazdım daaa..

dursun: ula ne salaksın yaav. boşuna uğraşmışsın o kadar. ben zaten 8 tane fotoğraf makinesi geturdum ya uşağum yaa.

Tiyatro

İki Kayserili kasabada bir tiyatro açmışlar fakat Kayserililer malum çok cimri, kimse para vermek istemediğinden her gün sıfır çekiyorlarmış.
 

Bakmışlar olacak gibi değil, düşünmüşler ne yapalım ne edelim diye. En sonunda birinin aklına bir fikir gelmiş.Ertesi gün her tarafa ilanlar asılıyor.

“Cumartesi günü tiyatromuza giriş bedavadır.”

Kasaba halkı bedavayı bulmuş kaçırır mı. Cumartesi günü tiyatro full çekmiş, bizimkiler mükemmel bir oyun sergiliyorlar.

Herkes ayakta alkışlıyor. Oyun bittikten sonra kasaba halkı çıkışa doğru yönelmiş ama ne görsünler ? Kapılar kilitli ve şu yazı yazıyor :

“Çıkış 10 Lira”

50 Dolarlık Porshe

Adam gazete okurken bir ilan görmüş: “50 DOLARA SATILIK PORSCHE”.

Adam gözlerine inanamamış “ne bu yaaa şaka mı yapıyolar” demiş,ilandaki adrese gidip öğrenmek istemiş..Evin kapısını çalmış, kapıyı bir kadın açmış, adam gazetedeki ilanı göstererek “arabayı görebilir miyim?” demiş..

Kadın “tabi ki” deyip adamı arabaya götürmüş..Adam bir bakmış resmen gıcır gıcır muhteşem bir Porsche..

”Yahu insan böyle bir arabayı nasıl 50 dolara satar, acaba bir arızası falanmı var?” diye düşünmüş, bir test sürüşü yapmak istemiş..

Kadın ona da “tabii” demiş adam test sürüşünü bitirmiş, araba tek kelimeyle mükemmel….. adam sonunda dayanamamış ve kadına sormuş:

-Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 dolara satmak istediğinize emin misiniz..?????

– Elbette eminim…

– Kusura bakmayın ama çok merak ettim neden böyle bir arabayı bu kadar komik bir fiyata satıyorsunuz??

Kadın “anlatayım” demiş…” kocam dün sekreteriyle kaçtı..bana da şu notu bırakmış” diyerek adama bir kağıt uzatmış..adam kağıda bakmış şöyle yazıyor..

“Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum ve onunla buradan gidiyoruz..hiç “ben nolucam” diye dırdır etmeye kalkma herseyi senin üzerine yaptım evi de eşyaları da istemiyorum,sadece Porsche mi sat ve parasını bana gönder.”

Kasiyer

yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider.

üç kutu alıp kasaya götürür. kasadaki kız; “üzgünüm bayan ama bunları alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir.

bir çok yaşlı insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan size bunları satma yetkimiz yok.” der.

bunun üzerine yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar.

ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar. kasiyer yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. çünkü yaşlı insanlar bazen de köpek maması yemektedirler.
bunun üzerine kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır.

ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu vardır. kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler.

kasiyer korkarak; “hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir.” yaşlı kadın;” inanın, kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi yok.

lütfen elinizi kutunun içine sokun.”. bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve sonra elini koklayarak; “bu şey sanki b*k gibi kokuyo.” der

yaşlı kadın devam eder; “evet ööle. şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?”

Kesin Dönüş

Temel 20 senedir Almanya’da yaşıyormuş.

Bir gün göçmen bürosuna gidip, Almanya’dan kesin dönüş yapacağını söylemiş.

Göçmen bürosundaki almanlar Temel’i tanıyorlar, seviyorlar.

Sormuşlar ; “niye dönüyorsun” diye. Temel:

“homoseksüeller yüzünden” demiş.

Bürodakiler şaşırmış;

“seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen bir şikâyette bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez ” demişler”

Temel ; “beni rahatsız etmiyorlar” demiş.

Bürodakiler yine şaşırmış; “peki neden gidiyorsun?”

Temel cevaplamış;

“burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı,

10 yıl önce serbest oldu,

5 yıl önce de evlenmelerine izin verildi.

Homoseksüellik mecbur olmadan dönmek istiyorum.

YORUM EKLE
SIRADAKİ HABER