Ben Nasıl Oldum

Çocuk:

– ‘Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum” diye israr

edince…

Adam, “Nasil ossa bunu bu oglana bi gun annatmak durumunda

kalacam, eyisi mi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu

isten” deyi dusunur, icinden…

– “Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha

annatmiyacaam:

– “Anannan baban, bundan yedi sene evvel, bi ‘cyber cafe’de

karsilasti. “Bir iki bakistiktan soona bu ‘cyber cafe’nin musait bi yerine

gectiler… Baban ‘memory stick’ ile , ‘USB’ den bi baglanti kurdu…

“Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek ‘memory stick’ den

bi kac ‘down load’ endirdi… “Bu dangalak baban da, bir-iki ‘upload’

yukledi… Ammaaa, ” ….heyecandan ‘Firewall’ kullanmayi unuttugumuz

aklimiza geldiginde is isten gecmisti… “Ondan sonra da , ne

‘delete’ edebildik, ne de ‘cancel’… “Sonuc olarak da, ortaya felaket bi

‘Virus’ cikti, dokuz ay soona… “Iste mesele bu kadar basit, benim guzel

evladim…”

BONUS FIKRA

Bir Türk, bir Fransız, bir de İngiliz trenle yolculuk yapıyorlarmış.

Trendeki odaları sıcaklayınca Fransız pencereyi açmış ve içeri bir tane sinek girmiş,

Fransız hünerini göstermek için kılıcını çektigiyle sineğe bir tane vurmuş ve sinek ortadan ikiye ayrılmış.

Diğerleri hayretle bakarken, Fransız cebinden karvizit çıkartmış ve İngilizle bizim Türk’e vermiş.

Karvizitte “Fransa’nın en iyi kılıç ustası”yazıyormuş.

Bunu gören İngiliz hemen pencereyi açmış ve içeri bir tane daha sinek girmiş.

Hemen okunu çekmiş bir fırlatmış sinek duvara yapışmış, cebinden karvizitini çıkartmış

“İngiltere’nin en usta okçusu”.

Tabi bizim Türk altta kalır mı.

Hemen pencereyi açmış içeri bir tane daha sinek girmiş bizim Türk cebinden bıçağı çıkarttığı gibi sineğe fırlatmış.

Sinek yere düşmüş ve sinek bir kaç dakika sonra yerden kalkmış ve geri uçmuş.

Bunu gören ingilizle fransız basmış kahkahayı bizim Türk cebinden karvizitleri çıkartmış ve İngilizle Fransıza vermiş.

“Fenni Sünnetçi Remzi” :))

Mavi Pijama

Adam işten çıkmadan önce karısını evden arar;

– Tatlım , patron bir kaç arkadaşıyla beraber komşu şehirdeki büyük gölde balık avlamaya gidecek, benim de gelmemi istiyor. Bu hafta sonunu orada geçireceğiz. Bu benim terfi almam için iyi bir fırsat. Benim için yeteri kadar giysi ve olta takım çantamı hazırlar mısın? Direk ofisten çıkacağız ve geçerken evden çantaları alırım. Haaa, yeni ipek mavi pijamamı da koymayı unutma.

Karısı biraz işkillenir fakat kocasının istediklerini yapar. Hafta başında adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gözükmektedir. Karısı onu karşılar ve çok balık tutup tutmadığını sorar.

Adam: “Ha, evet epey balık tuttuk. . Fakat sana söylediğim pijamayı çantaya koymamışsın.”

Karısı: “Oltanın bulunduğu takım çantasına koymuştum”.

Yönetici

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri, bir gün balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır.

-“Pardon. Ben neredeyim acaba?” diye sorar.

– “Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin” der adam. Yönetici sinirlenir:

-“Sen mühendissin değil mi?” diye sorar.

-“Evet.” der adam. “Nereden bildin?”

–“Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap 100% doğru fakat hiç bir işime yaramıyor.”

-“Sen de yöneticisin değil mi?” diye sorar Adam.

-“Evet sen nereden bildin?” –Adam “Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmuşsun. Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu.”