Vereceksen Ver

30 yaşlarında güzelce bir kadın, kucağında bebeğiyle, Ankara Garından otobüse biner. Yanına iri kıyım bir adam oturur… Otobüs Kızılcahamama vardığında, kadın emzirmek için memesini açar, çocuğun ağzına dayar, çocuk direnir, başını çevirir, kadın sertçe uyarır, Alsana yavrum, bak yoksa amcaya veririm…

Adam çaktırmadan göz ucuyla bakar, önüne döner… Bolu ya geldiklerinde, kadın yine memesini çıkarır, çocuk yine direnir, kadın yine uyarır, Al, yoksa amcaya veririm haaa… Adapazarı, İzmit, aynı replikler tekrarlanır… İstanbul gişelere gelindiğinde, kadın yine Al, yoksa amcaya veririm deyince, adam patlar… Hanım hanım, vereceksen ver artık, Bolu da inecektim, senin yüzünden buralara geldim!

BONUS FIKRA

Boğazına ateş düştüğü zaman

Nasreddin Hocanın evine tüccar arkadaşı misafir olmuş. Hoca ona mantı pişirip getirmiş. Arkadaşı acele edip mantıyı hemen ağzına atınca boğazı yanmış. Boğazının yandığını belli etmemek için başını tavana doğru dikmiş ve yanmanın etkisi gidince de başını tavandan indirmeyip sormuş :

-“Hocam bu tavanı ne zaman yaptınız?” Hoca hemen:

-“Boğazına ateş düştüğü zaman”, demiş.

Borç

Nasrettin Hoca pazarda zeytin satıyormuş…

İki üç sokak ileride oturan yarı buçuk tanıdığı bir kadın gelmiş.

Kadın: – Zeytinin iyi mi?

Hoca: – Tadına bak.

Kadın: – Ben orucum.

Hoca: – Madem oruçlusun zeytini al git parasını sonra ver.

Hocanın birdenbire aklına düşmüş; ramazan değilmiş çünkü…

Hoca: – Tuttuğun oruç ne orucu ki?

Kadın: – Üç sene önceden borcum vardı da onları tutuyorum.

Hoca tam zeytinleri veriyormuş vazgeçmiş…

Kadın: – Biraz önce al git dedin ne oldu da vazgeçtin Hoca?

Hoca: -Get anam get… Allah’a olan borcunu üç senede veriyorsan bizim borcu ne zaman getirirsin kim bilir.

Temiz Sürücü

Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’ yi gören komiser, hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyet kemeri takmış olarak görünce:

-Beyefendi bugün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 Türk Lirası ödül veriyoruz. Ama merak ettik, bu parayla ne yapacaksınız? Temel sevinçle cevap vermiş.

-Ne mi yapacağum. Hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum demiş. Polis :

-Ne ne ehliyetiniz yok mu, demiş komiser. Fadime olayı toparlamak için:

-Kusura bakmayın memur bey, temel içince ne dediğini bilmez, der. Komiser daha da şaşkınlıkla:

-Ne bir de içkili misiniz, diye bağırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve :

-Ben demuş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdris de koşa koşa gelerek.

– Ne oldi,geçtuk mi sınırı daaa 

5 Lira

berber dışarıda gördüğü, mahallesinin küçük çocuğunu dükkana çağırır.

o ara traş ettiği müşterisine:

bu çocuk çok salak, bak izle şimdi der.

çocuk içeri girer girmez berber ani bir hareketle bir eline 1 lira diğer eline 5 lira alır ve çocuğa hangisi der.

ufaklık 1 lirayı gösterir ve berber çocuğa parayı verir yollar. müşterisine gördün dimi salağı der ve kahkaha atar.

müşteri traşını olup çıkar ve az ötede mahallenin bakkalında ufaklığı elinde dondurmayla görür. yahu küçük, sen niye 5 lirayı almadın ki diye sorar. ufaklığın verdiği cevap :

– ben o 5 lirayı aldığım vakit bu oyun biter.

Termodinamik

mühendisin biri saçını kestiriyormuş.

berber sormuş;

– ne iş yaparsın?

– mühendisim ben.

– mezun musun?

– evet.

– en çok hangi derste zorlandın?

– termodinamik.

aradan birkaç dakika geçmiş, berber tekrar sormuş;

– hangi dersti?

– termodinamik.

– ne??

– termodinamik dedim ya!

biraz sonra berber yine sormuş;

– demek en çok termodinamik dersinde zorlandın ha ?

– evet, evet, evet!! termodinamik dersinde!

berber üç beş dakika sonra aynı konuyu bir daha açmaya kalkışınca, mühendis isyan etmiş;

– yahu kardeşim, en çok zorlandığım ders termodinamik dedim ya. niye tekrar tekrar soruyorsun?

berber cevap vermiş.

– termodinamik deyince saçların diken diken oluyor, ben de daha rahat kesiyorum!