Utanmaz Herif

Tüm yolcular iner ve treni itmeye başlarlar.Bu esnada bir yolcu ile kondüktör arasında tartışma, sonra münakaşa, sonra kavga başlar.Yolcular tarafları ayırmaya ve yatıştırmaya çalışırken kondüktöröfkeyle bağırmaktadır.– Utanmaz küstah herife bak!Kendisi 2.sınıf mevki yolcusu iken, gelip 1.sınıf mevkide treni itmeye utanmıyor musun!

BONUS FIKRA

Süpermarket’te alışveriş yapan kadın, alacaklarını tamamladıktan sonra hesabı ödemek üzere kasaya gider. Aldıklarını kasaya bırakır.Kasiyer sorar; “Nakit mi, kredi kartı mı?”Kadın, çantasını açıp, bakar ve yanıtlar; “Nakit”.Ancak çanta açıkken içerisinden bir televizyon uzaktan kumandası yere düşer. Kadın kumandayı alıp, tekrar çantasına koyar.Kasiyer merakla; “Aferedersiniz ancak siz hep televizyon kumandasını yanınızda mı taşırsınız?”– Hayır ancak kocam benimle alışverişe çıkmayı kabul etmedi. Kumandayı evde bırakmamak verebileceğim en iyi ceza

Laz fırası

Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 

-'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. 

-"Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. 

-"Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". 

-"Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: 

- "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: 

- "Birader sen laz mısın?" Temel: 

-"Uuuy nasil anladın" diyor: 

- "Burası resepsiyon bar karşıda.."

Sekiz Votka

Adamın biri bara girmiş ve barmene:

- Sekiz votka, hemen, şimdi, hepsi birden!, demiş.

Barmen:

-"Tabii" demiş ama eklemiş.

-"Zor bir gün geçirdiniz galiba!"

Adam:

-"Sormayın, demiş.Bu gün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim."

Aynı adam, ertesi gün tekrar o bara gitmiş ve yine:

-"Sekiz votka!" demiş.

-"Bu sefer n'oldu beyefendi?" diye sormuş barmen.

Adam da:

-"İnanılır gibi değil ama benim büyük abim de eşcinselmiş. Öğrenince yıkıldım tabii" demiş.

Ama üçüncü gün, aynı adam, yine sekiz votka isteyince, barmen dayanamamış ve şu yorumu yapmış:

-"Sizin ailede kadın seven kimse yok galiba."

Adam cevap vermiş:

-"Var; Karım!"

Lamba Cini

evin kapısı çalar ve bir adam kapıyı açar;

kadın: “iyi günler. az önce camınız kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum. lütfen özrümü kabul edin, ne kadar masrafı varsa ödemek istiyorum” der.

adam: ”hiç sorun değil ancak çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya çarptı ve o da kırıldı.”

kadın daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazonun kırılmış olduğunu görür.

“çok üzgünüm, bunun da masrafını ödemek istiyorum” der.

“hiç önemli değil, aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana”

kadın merakla: ”ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı, nasıl olur?”

adam: ”hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım. çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne dilerseniz” der.

kadının şüphelenmiş ifadesini görüp, ”isterseniz size anında ispatlayabilirim” diye ekler.

kadın sevinçle: ”ayy ne desem. peki o zaman, güzel bir malikane istiyorum hem de paris’te!!!”

adam kısa bir telefon konuşması yapar ve: ”tamam hanımefendi isteğiniz oldu. dilediğiniz zaman gidebilirsiniz yeni evinize” der ve “ya ikinci dileğiniz?” diye sorar…

“çok lüks kıyafetler, çantalar ve ayakkabılar istiyorum”

adam kısa bir telefon konuşması daha yapar ve: ”armani, versace ve louis vuitton’dan kıyafetleriniz ve aksesuarlarınız hazır, alabilirsiniz” der. ve üçüncü isteğini sorar…

kadın: ”en değerli mücevherleri istiyorum” der…

adam bir telefon konuşması sonrası: ”bvulgari, tiffany ve cartier’den dilediğiniz mücevherleri alabilirsiniz” der.

kadın havalara uçmuştur. tam o esnada adam: “yalnız ben de bir şey rica etsem sakıncası olur mu?” diye sorar.

kadın merakla: ”nedir?”

adam: ”biliyorsunuz 100 bin yıldır bu vazodaydım. bunca zamandır bir kadın yüzü görmedim. acaba bir gece benimle birlikte olur musunuz?” diye sorar…

kadın biraz düşündükten sonra cevaplar, “neden olmasın?”

sabaha kadar birlikte olurlar…

sabah uyandıklarında adam: ”güzel hanımefendi acaba kaç yaşında?” diye sorar.

kadın: ”32¨ der.

adam da: ”vay be, bu yaşta hala lambadan cin çıkacağına inanıyor musunuz?”