Temel Evlenecek

Temel evleneceğini açıklamış. Kiminle diye sormuşlar. Söylemiş. “İyi araştırdın mı, soruşturdun mu, evlilik ciddi iştir.” demişler.

Temel’ de: ” Valla demiş, mahallesindeki bütün delikanlılara sordum, taş gibi kızdır, muameleside çok iyidir”,

aldığına pişman olmazsın her daim mutlu oursun mahllemizin kızıdır diye demiyoruz sağlam iş yapar dediler demiş

BONUS FIKRA

Kayserilinin Prensibi

Kayserili bir genç yeni işe başlamış. 1 aylık çalışma sürecinin sonunda ilk maaşını almak için bankamatiğe gittiğinde anlaştıkları maaşın 300 TL üzerinde bir ücret yatırıldığını görmüş. Hiç sesini çıkartmadan, sevinerek maaşı çekmiş. Aradan bir ay daha geçmiş. Tekrar maaşını çekmeye gitmiş, bakmış bu seferde 150 TL eksik yatmış. Hemen muhasebeye gidip itiraz etmiş. “Neden maaşım eksik yattı” diye. Bunun üzerine muhasebeci “Neden geçen ay 300 TL fazla para yatırdığımızda itiraz etmediniz de, şimdi eksik yatınca itiraz ediyorsunuz” demiş. Adam sakince cevap vermiş: “Prensibimdir ilk hatayı her zaman affederim.”

BONUS FIKRA

Konserve Domates

Temel’le Dursun konuşuyorlardı. Dursun Temel’in başındaki şişliği görünce merak edip sordu: -Temel o başindaki şişluk nedu? -Fadime kafama domates atti… -Uyy domates kafa mi şişirur ula? -Konservesi şişiriyi uşağum

BONUS FIKRA

Yeni Arkadaşlar

Babası küçük Temel’e sorar:

-Sınıfta kaçincusun bakalum?

-Yirmincuyum baba. –

Geçen on beşinci diyudun?

-Sınıfa beş yeni oğrenci geldi baba.

Temel’in Gazeteleri

Temel ile Fadime yeni evlenmişler.

Temel her sabah dağın eteğindeki kasabaya inip gazete alıyormuş.

Bir ay, iki ay, üç ay derken Temel bu işten bıkmış ve Fadime’ye;

─ Bundan sonra gazetelerimi sen alacaksın Fadime, demiş.

Fadime de kabul etmiş ve her sabah kasabaya inip bir tane gazete almaya başlamış. Bir ay, iki ay, üç ay derken Fadime her sabah o kadar yolu yürümekten bıkmış.

‘Bu işin daha kolay bir yolu olmalı’ demiş kendi kendine.

Sonra da kendince bir çözüm bulmuş; kasabaya ilk indiğinde yedi tane gazete almış ve her gün birini Temel’e vermeye başlamış. Birinci gün, ikinci gün, üçüncü gün derken yedinci gün Temel gazeteyi alıp biraz göz gezdirdikten sonra Fadime’ye dönmüş ve;

─ Fadime, bu dünyada ne kadar çok salak adam var. Aynı adam aynı ağaca aynı arabayla yedi gündür çarpıyor, demiş.

Haberler

seyahatten dönen ev sahibi havaalanından bahçıvanına telefon açmış, konuşuyorlar:

– nasıl, her şey yolunda mı?

– yolunda… küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.

– neden kırıldı?

– köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.

– nee! köpeğim mi öldü?

– maalesef havuza düştü?

– benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?

– havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca betona çakıldı.

– havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?

– itfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.

– neee evde yangın mı çıktı?

– evet efendim. annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri yanık sigara bırakmış.

– annem mi öldü? yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?

– haklısınız da… yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı yatakta görünce kalbine inmiş.

– yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?

– var efendim… geçen gün siz aids testi yaptırmıştınız ya… sonucu geldi, pozitif…

İşimizi Dikkatli Yapmazsak

Tıp fakültesinde ilk kez kadavra başına toplanan öğrenciler baya bi merak ve ilgiyle kadavrayı incelemektedirler…

Profesör dersine başlar .

Ve tıpta iki şey doktorlar için çok önemlidir der.

İlki insan vücuduyla ilgili hiçbir şey sizin için iğrenç olmamalıdır…

Örneğin ;der hemen ardından parmağını cesetin kıçına sokar ve çıkartıp kendi ağzına götürür.

Hadi bakalım sizlerde aynı şeyi yapınız..!

Öğrenciler şok içinde hepsi duraksar ama bakarlarki Prof çok ciddi …

İstemeye istemeye hepsi sırayla kadavranın kıçını parmaklayıp sonrada emerler .

Öğrencilerin hepsi bu işin tadına bakıp berbat bi hale gelmişken Prof konuşmaya devam eder.

Bir tıp doktoru için en önemli ikinci şey gözlemdir der,ve devam eder “ben kadavranın kıçına orta parmağımı soktum ve ağzıma işaret parmağımı götürdüm”

Ve siz şimdi dikkat etmenin ne kadar önemli olduğunu öğrenmiş bulunuyorsunuz..

Sonuç olarak Neymiş arkadaşlar ?

İşimizi dikkatli yapmazsak b*ku yeriz;

Kaykay’la dolaşıyordu

Üç adam ölür ve cennete giderler..

Sorgu meleği birincisine sorar:

– “Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var:

– Karına karşı sadık oldun mu?”

Adam yanıtlar;

– “Evet, asla bir başka kadına bakmadım.”

Sorgu meleği;

– “Şuradaki Rolls-Royce’u görüyor musun?

O senindir..

Cennetteyken kullanabilirsin..”

Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır;

– “Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim..

Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık.”

Bunun üzerine sorgu meleği;

– “Şuradaki Mercedes’i görüyor musun?

Cennetteyken onu kullanacaksın..”

der ve üçüncü adama da sorar;

– “Karını hiç aldattın mı?”

Adam yutkunur ve şöyle der;

– “itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, bir çoğu ile beraber oldum..Üzgünüm.”

Sorgu meleği;

“Ehh” der; “Ama temelde iyi bir adamsın.

Şuradaki eski vosvos’u görüyor musun?

Cennette onu kullanacaksın.”

Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler.

Bir kaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce’unu görürler..

Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar.

– “Heyy! ne oldu sana?” der ikinci adam, “Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?”

– “Bugün karımı gördüm!” der birinci adam.

Diğerleri;

– “Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?” diye sorarlar..

Adam içini çekerek konuşur;

– “Kaykay’la dolaşıyordu…”

BONUS FIKRA

Birgün adamın iş yerine topal bir dilenci gelmiş.

Kendini acındırıp para istemiş.

Adam her ne kadar dilencilere karşı ön yargılı olsa da adama acıyıp bir miktar para vermiş.

Tam dilenci gidecekken adam nasihat etmeyi ihmal etmemiş:

– Bak, her şeye rağmen haline şükretmelisin.

Belki ayağın topal olabilir ama kör de olabilirdin.

Bunun üzerine dilenci cevap vermiş:

– Yok abi onu da denedim.

O işte fazla para yok. 50TL diye 5TL ları yutturuyorlar he 

Lahmacun

temel bir gün lahmacuncuya girmiş 200 tane lahmacun var mı diye sormuş;

adam yok demiş.

temel ertesi gün yine gelmiş 200 tane lahmacun var mı demiş,

adam yine yok demiş.

bu sefer lahmacuncu geceden 200 tane lahmacunu hazır etmiş.

ertesi gün temel yine gelmiş demiş 200 lahmacun var mı?

lahmacuncu bu sefer heyecanla var kardeşim demiş.

temel: -aha şimdi boku yedin nasıl satıcan o kadar lahmacunu?

Çiftçi Kardeş

bir ülkenin yeni tarım bakanı, başbakanın yanına gitmiş ve demiş ki;

“çiftçimiz müthiş, ne istesek yaparlar”

hemen test etmek istemişler, gitmişler bir köye;

köyde bir çiftçiyi bulup sormuşlar;

bakan : “çiftçi kardeş, 2 evin olsaydı, 1 evini devlete verir miydin?”

çiftçi : “verirdim bakanım” demiş.

başbakan hala sorgular gözlerle bakıyormuş, bakan tekrar sormuş; “peki 2 araban olsaydı, 1 arabanı devlete verir miydin?”

çiftçi gene : “verirdim bakanım” demiş.

başbakan memnun olmuş durumda, bir de o sormuş; “peki 2 ineğin olsaydı, 1 ineğini devlete verir miydin?”

çiftçi : “hayır. asla. sebebini sormayın”

başbakan merakla “evini ve arabanı veriyorsun, neden ineğini vermiyorsun?” diye sormuş.

çiftçi : “iki ineğim gerçekten var da ondan”

istanbul’u kim fethetti?

müfettiş, sınıfta muzırlığıyla tanınan öğrenciye sordu:

“söyle bakalım acar, istanbul’u kim fethetti?”

suçlanmaya her zaman maruz kaldığından otomatik savunma mekanizması geliştirmiş olan acar ayağa fırladı ve haykırdı:

“valla billa ben fethetmedim öğretmenim!”

bu kadar basit bir sorunun bile cevaplanamamasına kızan müfettiş hiddetle öğretmene döndü:

“buna ne diyorsunuz öğretmen bey?”

öğretmen şaşkınlıkla:

“siz bunlara bakmayın müfettiş bey. yaparlar yaparlar sonra da yapmadık derler!”

sınıftan ümidini kesen müfettiş soluğu okul müdürünün odasında aldı ve olayı bir çırpıda müdüre anlattı.

kendinden emin cevap verdi müdür:

“siz merak etmeyin müfettiş bey. ben şimdi sınıfa gider hangisinin fethettiğini öğrenir gelirim.”

Kaykay’la dolaşıyordu

Üç adam ölür ve cennete giderler..

Sorgu meleği birincisine sorar:

– “Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var:

– Karına karşı sadık oldun mu?”

Adam yanıtlar;

– “Evet, asla bir başka kadına bakmadım.”

Sorgu meleği;

– “Şuradaki Rolls-Royce’u görüyor musun?

O senindir..

Cennetteyken kullanabilirsin..”

Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır;

– “Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim..

Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık.”

Bunun üzerine sorgu meleği;

– “Şuradaki Mercedes’i görüyor musun?

Cennetteyken onu kullanacaksın..”

der ve üçüncü adama da sorar;

– “Karını hiç aldattın mı?”

Adam yutkunur ve şöyle der;

– “itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, bir çoğu ile beraber oldum..Üzgünüm.”

Sorgu meleği;

“Ehh” der; “Ama temelde iyi bir adamsın.

Şuradaki eski vosvos’u görüyor musun?

Cennette onu kullanacaksın.”

Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler.

Bir kaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce’unu görürler..

Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar.

– “Heyy! ne oldu sana?” der ikinci adam, “Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?”

– “Bugün karımı gördüm!” der birinci adam.

Diğerleri;

– “Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?” diye sorarlar..

Adam içini çekerek konuşur;

– “Kaykay’la dolaşıyordu…”

BONUS FIKRA

Birgün adamın iş yerine topal bir dilenci gelmiş.

Kendini acındırıp para istemiş.

Adam her ne kadar dilencilere karşı ön yargılı olsa da adama acıyıp bir miktar para vermiş.

Tam dilenci gidecekken adam nasihat etmeyi ihmal etmemiş:

– Bak, her şeye rağmen haline şükretmelisin.

Belki ayağın topal olabilir ama kör de olabilirdin.

Bunun üzerine dilenci cevap vermiş:

– Yok abi onu da denedim.

O işte fazla para yok. 50TL diye 5TL ları yutturuyorlar he 

Lahmacun

temel bir gün lahmacuncuya girmiş 200 tane lahmacun var mı diye sormuş;

adam yok demiş.

temel ertesi gün yine gelmiş 200 tane lahmacun var mı demiş,

adam yine yok demiş.

bu sefer lahmacuncu geceden 200 tane lahmacunu hazır etmiş.

ertesi gün temel yine gelmiş demiş 200 lahmacun var mı?

lahmacuncu bu sefer heyecanla var kardeşim demiş.

temel: -aha şimdi boku yedin nasıl satıcan o kadar lahmacunu?

Çiftçi Kardeş

bir ülkenin yeni tarım bakanı, başbakanın yanına gitmiş ve demiş ki;

“çiftçimiz müthiş, ne istesek yaparlar”

hemen test etmek istemişler, gitmişler bir köye;

köyde bir çiftçiyi bulup sormuşlar;

bakan : “çiftçi kardeş, 2 evin olsaydı, 1 evini devlete verir miydin?”

çiftçi : “verirdim bakanım” demiş.

başbakan hala sorgular gözlerle bakıyormuş, bakan tekrar sormuş; “peki 2 araban olsaydı, 1 arabanı devlete verir miydin?”

çiftçi gene : “verirdim bakanım” demiş.

başbakan memnun olmuş durumda, bir de o sormuş; “peki 2 ineğin olsaydı, 1 ineğini devlete verir miydin?”

çiftçi : “hayır. asla. sebebini sormayın”

başbakan merakla “evini ve arabanı veriyorsun, neden ineğini vermiyorsun?” diye sormuş.

çiftçi : “iki ineğim gerçekten var da ondan”

istanbul’u kim fethetti?

müfettiş, sınıfta muzırlığıyla tanınan öğrenciye sordu:

“söyle bakalım acar, istanbul’u kim fethetti?”

suçlanmaya her zaman maruz kaldığından otomatik savunma mekanizması geliştirmiş olan acar ayağa fırladı ve haykırdı:

“valla billa ben fethetmedim öğretmenim!”

bu kadar basit bir sorunun bile cevaplanamamasına kızan müfettiş hiddetle öğretmene döndü:

“buna ne diyorsunuz öğretmen bey?”

öğretmen şaşkınlıkla:

“siz bunlara bakmayın müfettiş bey. yaparlar yaparlar sonra da yapmadık derler!”

sınıftan ümidini kesen müfettiş soluğu okul müdürünün odasında aldı ve olayı bir çırpıda müdüre anlattı.

kendinden emin cevap verdi müdür:

“siz merak etmeyin müfettiş bey. ben şimdi sınıfa gider hangisinin fethettiğini öğrenir gelirim.”