Sokak Köpekleri

Adamın biri sokak köpeklerinden rahatsızdır ve belediye başkanına köpekler hakkında bir şeyler yapması konusunda talepte bulunur.

belediye başkanı adamı “tamam bakıcaz bi çaresine” diyerek gönderir.

aradan biraz zaman geçer. köpek sayısında azalma yoktur. adam hala rahatsızdır. yine başkana gider.

“başkanım siz sokak köpekleri için söz vermiştiniz. hala hiç bir gelişme yok” der.

başkan da “olur mu öyle şey, sokak köpeklerinin hepsini kısırlaştırdık” der.

hoca bu durur mu (hoca nerden çıktı yav), yapıştırır cevabı “başkanım bu köpekler bizi s.kmiyor ki, ısırıyor”

BONUS FIKRA

Mezarcıyım

Diktatör devlet başkanı bir akşam meyhaneden içeri girer.Tezgahtara yaklaşır.Hafif içkili bir sarhoşun yanına çöker.Oradan buradan konuşurlarken sorar :

-Böyle her gün içmek için ne kadar kazanıyorsun?

Sarhoş :

-Günde 2 bin lira.

-Peki kemerleri biraz sıkalım diye ücretleri azaltıp, koşulları ağırlaştırsak, ne kadar kazanırsın?

Sarhoş :

– 4 bin lira.

-Peki biraz daha sıkarsak kemerleri?

-O zaman 5 bin liraya para demem.

Diktatör kızar :

-Bu ne biçim iş.Köküne kadar sıkarsak?

-O zaman muhakkak 10 bin lira kazanırım.

Diktatör şaşırmıştır.Adamın ne iş yaptığını çok merak etmiştir.Sorar :

-Şeytan mısın, nesin.Ne iş yapıyorsun?

-Mezarcıyım!

İş Başvurusu

Adamın biri iş için bir şirkete başvurur görevli sorar:

– neden iş arıyorsunuz

– işsiz olduğum için

– mesleğiniz nedir

– timsah avlarım

– iyi ama kardeşim Pariste timsah bulunmaz ki

– ben niye işsizim sanıyorsun

Acemi Berber

Adamın biri saçını kestirmek için berbere gitmiş. Acemi olan berber, saçla beraber, deriyi de kesiyormuş ve kestiği yere pamuk yapıştırıyormuş. Aynada başını pamuklar içinde gören adam, berbere:

“Yarısını bana bırak, ben de darı ekeyim!” demiş.

İsimler

kızılderili çocuk babasına soruyor:

— baba diğer milletlerin ne güzel adları var, ali, ayşe, hans, tom gibi… hepsi kısa kısa isimler.

— bizimkiler, sanki birer öykü.

gece uluyan çakal, gün doğarken uçan kartal,

bunlar ne biçim adlar?

— bak yavrum, kızılderili adları, gerçekten bir öyküdür ve güzeldir. örneğin, küçük kardeşin dolun ay, ay dolunay halinde iken, annen yanıma geldi, birlikte olduk, o güzel çocuk doğdu..

— erkek kardeşin, çakan simsek; annenle bir gün gezerken, sağanak halinde yağan yağmurdan kurtulmak için girdiğimiz mağaranın ağzında, şimşekler çakarken annenle birlikte olduk ve o kahraman

kardeşin, çakan simsek oldu…

ablan, bahar çiçeği; ilkbaharda annenle otların arasında koşarken, birlikte olduk ve o güzel çocuk, bahar çiçeği oldu.

— şimdi anladın mı, yırtık kondom..?

İnekler

bu inekler ortalama kaç litre süt verir?

– hangisi, beyazı mı siyahı mı?

– beyazı.

– 10 litre…

– peki siyahı?

– 10 litre…

– peki neyle besliyorsun bunları?

– hangisini, beyazı mı siyahı mı?

– beyazı.

– yemle, samanla besliyorum.

– peki, siyahı?

– onu da yemle, samanla besliyorum.

adam iyice delirir;

– neden peki sürekli hangisi hangisi diye soruyorsun?! zaten cevapların aynı!

– çünkü siyah olan benim de ondan…

– haaa! peki, beyaz olan kimin?

– o da benim.

Şifre

bara giren adamla barmen arasında şu konuşma geçer;

adam: kablosuz ağ şifrenizi alabilir miyim?

barmen: önce bir içki almalısın.

adam: o zaman bir bira alayım.

barmen: işte biranız, 15 tl lütfen.

adam: buyurun 15 tl’niz. şimdi şifreyi alabilir miyim?

barmen: tabii, şifre “önce bir içki almalısın” boşluk yok, hepsi küçük harf.

Sağol Yavrum

İzmir’den trene binen yaşlı teyze kondüktöre,

“Menemen’e gelince bana haber et yavrum, unutma” der.

Gecenin ilerleyen saatlerinde kondüktör



Menemen’i geçer geçmez yaşlı teyzenin Menemen’de ineceğini hatırlar, hemen makiniste gidip haber verir. Makinist de, gecenin bu saatinde teyzeyi buralarda indiremeyeceğimize göre geri geri gideceğiz, soran olursa “tren makas değiştiriyor” deriz der.

Bir yarım saat geri geri giderek Menemen’e gelinir ve kondüktör gidip teyzeye haber verir “Hadi teyze Menemen’e geldik”



Teyzem, “Sağol yavrum” der ve çantasını açıp ilacını içer.