Sağol Doktor bey

İnşaat amelesi viziteye çıkıp haftalardır tuvalete çıkamadığını

söylemiş..

Doktor muayene edip, amelenin külotunu indirmiş ve yüzükoyun masayayatmasını istemiş

.Adam denileni yapınca Doktor içeriden getirdiği

beyzbol sopasını 3-4 defa sertçe amelenin poposunun tam ortasına vurmuş.

-Tamam şimdi tuvalete gidin…

Birkaç dakika sonra tuvaletten rahatlamış şekilde çıkan amele:

-Sağol Doktor bey, hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım?

-Bir şey yapmana gerek yok.

Tuvaletini yaptıktan sonra kıçını çimento torbasıyla silme yeter..!

BONUS FIKRA

Bir ormanda büyük boynuzlu bir boğa karşıdan gelirken onu gören tilki hemen bir ağacın arkasına saklanır.

Bunu gören kurt tilkiye sorar

“Ne o, yoksa korktun mu?

Tilki hiç istifini bozmadan cevap verir

“Hayır, sadece onun boynuzları var; benimse aklım

At

Karı koca kahvaltı yaparlarken kadın bir anda elindeki tavayı kocasının kafasına geçirir.

Ne olduğunu anlamayan kocası şaşkınlıkla durumu sorar. Kadın:

– Dün pantalonunu yıkarken içinde üstünde Çiğdem yazan kağıt buldum.



Bunun üzerine kocası;

– Karıcım o gecen gün üzerine bahis oynadığımız atın ismiydi der.



Bu açıklamayı yeterli bulan kadın pürneşe içinde kahvaltısına devam eder.

İki gün sonra yine kahvaltıda bu sefer daha büyük bir tava ile kocasının kafasına öyle bir vurur ki koca bir kaç dakika kendini bilmeden masa üstünde yatakalmıştır.



Ayılınca karısına yine durumu sorar ve kadın cevap verir.

– Dün senin at aradı…

Karınızı tarif eder misiniz?

Bir adam polisi aramış :“Karım alışverişe gitti.

Dönmedi. 8 saat oldu.

Ne olur onu bulun !” demiş.

Görevli polis sormuş :

“Karınızı tarif eder misiniz ?”

Adam anlamamış “Nasıl yani ?”

Polis : “Boyu ne kadar ?”

Adam : “Ne bileyim, bazen yüksek topuk giyer beni geçer, evde yalınayak benden kısa.”

Polis : “Göz rengi ?”

Adam : “Bilemem, bazen yeşil bazen mavi lens takar, aslında galiba ela…”

Polis: “Saçı ne renk ?”

Adam : “En zor soru. Her hafta başka bir renk desem ?”

Polis : “Üzerine ne giymiştir ?”

Adam : “Hiç dikkat etmedim valla…”

Polis : “Peki arabayla mı gitmişti alışverişe ?”

Adam : “Evet !!! Siyah Audi R8, süperşarj 3.5 litre V6 silindirli motor, 290 beygir.

İçi geyik derisi taba renginde, LED farları var, sağ kapıda görünür görünmez hafif bir çizik var.”

Polis : “Tamam efendim, arabanızı bulacağız!..

Aşk elbisesi

Fadime kızını evermiş, düğünden sonra bir hafta geçmiş ses yok.

“Ula ha punların sesi soluğu çıkmiy, pen pugün bi dolanacağum” demiş.

Yeni evlilerin kapısını çalmış.

Kapı açmış ki ne görsün, kızı çırılçıplak.

– Uyyyy ha pu nedur uşağum?

Ayuptur da! Kızı:

– Aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesi!

Kadın töbe töbe diye içeri seğirtecek olmuş bakmış damat geliyor.

Kadın gözünü nereye kaçıracağını bilmiyor, çünkü damat da anadan üryan.

– Ooo anne hoş geldin?

‘Pu ne rezulluk’ diyecek olmuş, Damat hemen:

– Aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesi!

Şaşkın eve dönen Fadime’yi bir düşünce almış.

Acaba demiş, gerçekten ben geri kafalı mıyım?

Sonra yatmış aklına.

Üstünde başında ne varsa soyunup dökünmüş.

Başlamış evde çıplak dolaşmaya.

Akşamüstü kapı çalınmış.

Camdan bakmış gelen Temel, saçını başını düzeltmiş, açmış kapıyı.

Fadime’yi bu halde çırılçıplak gören Temel’in gözleri yerinden fırlamış:

– Ula ne dur bu, gafayi mi yedun da?

‘Hih’ demiş Fadime,

– ‘Ne gadar geri gafalusun, ha bu aşk elbisesidur da’

Temel şaşkın cevaplamış:

’Ula ütüleseydun bari…’