Karımı Arıyorum

2 adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis.

Ortada kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar.

Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi:

-“Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum” demis.

Digeri

-“Sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum” demis.

Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve

demis ki:

-“Arkadasim madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim.

Eger rastlarsak saat 4’te Mac Donalds ‘in önüne gitmesini söyleriz demis.

” Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye:

-“Benim karim sarisin, mavi gözlü, 25 yasinda, 1,75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor” demis.

Ve diger adama

-“Senin karin nasil biri?”diye sormus.

Diger adam : -“Siktir et benimkini seninkini ariyalim…

BONUS FIKRA

Bir gazeteci, ülkenin en zenginlerinden, 65 yaşlarında bir işadamıyla röportaj yapmaktadır. Sorar:

– Efendim, bize bugünlere nasıl geldiğinizi, bu serveti nasıl oluşturduğunuzu anlatır mısınız?”

– Zevkle… 1920`lerin sonuydu. 1. Dünya Savaşı`nın etkileri yeni yeni siliniyordu,

benimse cebimde birkaç sentten başka bir şey yoktu.

Cebimdeki 5 sentimle, bir elma aldım.

Akşama kadar onu parlatıp, 10 sente sattım. O gece sabahı zor ettim.

Ertesi sabah, 10 sentimle 2 elma aldım ve onları da sattım.

Böyle çalışarak, bir ay sonunda, 10 dolardan fazla para kazanmış oldum.

Sonraki ayın başında, karımın halası öldü ve bize 20 milyon dolar miras bıraktı…

Bu Biiiirrr

Çocuk dedesine kaç yıllık evli olduklarını sormuş.

Dede 50 yıllık evladım demiş.

Çocuk ama ben sizi hiç kavga ederken görmedim nasıl oluyor bu iş demiş.

Dede başlamış anlatmaya; Nikahımız kıyıldı, ninenin 3-5 eşyasını attık at arabasına, yolda giderken atın ayağı tökezledi bu biiirrr dedim.

Biraz daha gittikten sonra yine atın ayağı tökezledi bu da ikiiii dedim ve atı oracıkta vurdum demiş.

Ninen bunu görünce başladı söylenmeye atı niye vurdun da, köye nasıl gideceğiz de, sende hiç akıl yok mu da.

Ninene dönerek bu biiiirrr dedim, o gün bugündür gül gibi geçinip gidiyoruz demiş…

Helallik

temel akciğer kanseri olmus. doktorlar iki aydan daha fazla yaşaman mucize olur demisler ve ümitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler.

ölecegini anlayan temel , butun eşiyle dostuyla helalleşmeye karar vermis.

fakat bizim temel gördüğü herkese kendisinin aids hastaligina yakalandigini ve iki ay içinde öleceğini anlatıyor ve haklarını helal etmerini istiyormuş.

tabii bunu duyanlar temel’e helallik veriyorlarmiş ama bir yandan da elini bile son bir defa sıkıp, kucaklaşmaktan kaçınıyorlarmış.

temel’in en iyi arkadaşi dursun temel’in bu yaptığını duyunca sormuş:

– yav temel, anladık sen kanser oldun ölecen, neden millete aıds oldum diyon, bak herkesi bir korku sardı, demiş.

temel;

– yav tursun, öyle de ölecez böyle de ölecez, bari kariyi sağlama alalim.

Mavi Pijama

Adam işten çıkmadan önce karısını evden arar;

– Tatlım , patron bir kaç arkadaşıyla beraber komşu şehirdeki büyük gölde balık avlamaya gidecek, benim de gelmemi istiyor.

Bu hafta sonunu orada geçireceğiz.

Bu benim terfi almam için iyi bir fırsat.

Benim için yeteri kadar giysi ve olta takım çantamı hazırlar mısın?

Direk ofisten çıkacağız ve geçerken evden çantaları alırım.

Haaa, yeni ipek mavi pijamamı da koymayı unutma.

Karısı biraz işkillenir fakat kocasının istediklerini yapar.

Hafta başında adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gözükmektedir.

Karısı onu karşılar ve çok balık tutup tutmadığını sorar.

Adam: “Ha, evet epey balık tuttuk. . Fakat sana söylediğim pijamayı çantaya koymamışsın.”

Karısı: “Oltanın bulunduğu takım çantasına koymuştum”