İp Bitti Artık Dikemem

Pek saf olan genç kiz yanliz olarak tren ile yolculuk yaparken , oturdugu koltugun karsisina , bitirim ve uyanik bir genç oturur.

Selam faslindan sonra ;

-“Dikkat ettimde sayin bayan , otururken sürekli ayak ayak üstüne atip ellerinide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba…” der..

Genç kiz,

-“Benim bacaklarimin arasinda bir kesik var. Ayaklarimi açarsam belki bu yirtilip , canim aciyabilir deyince…”

-“Neden üzülüyorsun bende ignesi var. gel hemen dikelim de iyilessin” der ve hemen o tren odasinda kizin isini bitirir.

Fakat bir ,iki derken kizin çok hosuna gider.

-“Hadi bir daha dik”

-“Hadi bir daha dik”

Delikanli kan ter içinde , artik yorgunluktan bitap halde,

-“Ip bitti artik dikemem!” deyince,

kiz gözlerini yumurtalara dikip,

-“Vallahi inanmam , bak orada iki yumak daha ip var..”

BONUS FIKRA

Araplar Sağdan Sola Okurlarmış Meğer

Coca Cola’nın pazarlama temsilcilerinden biri Ortadoğu’daki görevinden büyük bir hayalkırıklığıyla dönmüş.. Niye başarılı olamadığını da arkadaşlarına anlatmış..

“Beni Ortadoğu’ya ilk gönderdiklerinde iki sorun vardı.. Arapça bilmiyordum. Halkta da okuma yazma öyle yüksek değildi…

Bu yüzden onlara vermek istediğim mesajı yanyana 3 resim halinde düzenledim. Birinci resimde bir Arap..

Çölde kumların üstünde sürünüyor, susuzluktan kavrulmuş, ölüyor.. İkinci resimde kumlar arasında bulduğu Coca Cola’yı içiyor..

Üçüncüde adam dipdiri.. Ayakta.. Canlı ve neşeli..”

“Ee.. Harika fikir.. Anlamadılar mı?..”

Emniyet Kemeri

Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış.

Karşıdan gelen Temel ile Fadime’ yi gören komiser, hemen arabayı durdurmuş.

İkisini de emniyet kemeri takmış olarak görünce:

-Beyefendi bugün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 Türk Lirası ödül veriyoruz.

Ama merak ettik, bu parayla ne yapacaksınız? Temel sevinçle cevap vermiş.



-Ne mi yapacağum. Hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum demiş. Polis :

-Ne ne ehliyetiniz yok mu, demiş komiser. Fadime olayı toparlamak için:

-Kusura bakmayın memur bey, temel içince ne dediğini bilmez, der. Komiser daha da şaşkınlıkla:



-Ne bir de içkili misiniz, diye bağırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve :

-Ben demuş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye.

Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdris de koşa koşa gelerek.

– Ne oldi,geçtuk mi sınırı daaa

-Kusura bakmayın memur bey, temel içince ne dediğini bilmez, der. Komiser daha da şaşkınlıkla:



-Ne bir de içkili misiniz, diye bağırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve :

-Ben demuş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdris de koşa koşa gelerek.

– Ne oldi,geçtuk mi sınırı daaa

Kayserili

kayserili, siyah sütyen almak için girmiş musevinin dükkanına…

paranın kokusunu alan musevi, az kaldığını iddia ederek, tanesini 40 avro’dan vermiş.



kayserili, 6 tane alıp, birkaç gün sonra tekrar dönmüş, bu sefer 2 düzine istemiş. bu sefer musevi tanesini 50 avrodan satmış.

aradan 1 ay geçmiş, gittikçe mal bulamayacağını sanan kayserili, geri kalanını 75 avrodan kapatmış.

sonunda musevi merak edip, bu kadar sütyeni ne yaptığını sormuş ona…



kayserili cevap vermiş:

“bunları ikiye kesiyorum, minik takkeler yapıyorum, sonra da bunları musevilere tanesi 100 avrodan satıyorum”

Asansör

Köylü oğlan ve babası büyük şehre ilk defa gelmişler.

Alışveriş merkezinde zemin kattaki iki gümüş renkli parlak duvarın ağır ağır açılıp kapanması ilgilerini çekmiş.

“Bu ne baba?” diye sormuş oğlan. Hayatında hiç asansör görmemiş baba



“Bilemiyorum oğul..” demiş.

Onlar bu ilginç şeyi nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış.

Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş, duvarlar kapanmış.

Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler.

Son rakamdan sonra aynı sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış.



Sonunda duvar iki yana kayarak açılmış, dışarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir fıstık çıkmış.

“Oğlum” demiş adam kızdan gözlerini ayıramayarak,

“Koş..

Koş ananı getir!..

Fazla zekiyim

“Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanım’a giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyledi.

Öğretmen kabul etti ve sordu:

– Sorun nedir Ali?

– Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim.

Bir üst sınıfa geçmek istiyorum.

İstek konusunda bilgi verilen müdür, Ali’ye bunun için bir testten geçmeyi isteyip istemediğini sordu.

Ali tereddütsüz kabul etti ve test başladı.

– Söyle bakalım ali: 3×4?

– On iki

– Peki 6×6?

– Otuz altı müdür bey

– Japonya’nın başkenti?

– Tokyo. Ve test bir saat sürdü, Ali hiç hata yapmadı.

Test sonunda Ali’nin öğretmeni de soru sormak istedi.

Ali ve müdür bu isteği kabul ettiler. Öğretmen sorulara başladı:

– İneklerde dört tane, bende iki tane olan nedir?

– Bacaklar öğretmenim!

– Doğru! peki; senin pantolonunun içinde olup, benim pantolonumun içinde olmayan nedir?

Müdür bu soruya çok şaşırdı.

– cepler öğretmenim.

– Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir?

Velet tereddütsüz yanıt verdi:

– Afrika’dır öğretmenim.

– Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir?

Müdür gözleri fal taşı gibi açılmış tam konuşacakken ali yanıtladı:

– Tırnak cilası.

– Peki. bekâr bir kadına göre evli kadında daha geniş olan nedir?

Müdür kulaklarına inanamıyordu.

– Yatak öğretmenim.

– Kadın vücudunda en nemli organ hangisidir?

– Dil öğretmenim.

Nefes nefese kalan müdür, testi bitirmeye karar verdi ve şöyle dedi:

– “Değil bir üst sınıfa, ben bunu doğrudan üniversiteye göndereceğim.

Çünkü ben bütün sorulara yanlış cevap verdim!”