İp Bitti Artık Dikemem

Pek saf olan genç kiz yanliz olarak tren ile yolculuk yaparken , oturdugu koltugun karsisina , bitirim ve uyanik bir genç oturur. Selam faslindan sonra ; -“Dikkat ettimde sayin bayan , otururken sürekli ayak ayak üstüne atip ellerinide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba…” der.. Genç kiz,

-“Benim bacaklarimin arasinda bir kesik var. Ayaklarimi açarsam belki bu yirtilip , canim aciyabilir deyince…” -“Neden üzülüyorsun bende ignesi var. gel hemen dikelim de iyilessin” der ve hemen o tren odasinda kizin isini bitirir. Fakat bir ,iki derken kizin çok hosuna gider. -“Hadi bir daha dik” -“Hadi bir daha dik”

Delikanli kan ter içinde , artik yorgunluktan bitap halde, -“Ip bitti artik dikemem!” deyince, kiz gözlerini yumurtalara dikip, -“Vallahi inanmam , bak orada iki yumak daha ip var..”

BONUS FIKRA

Araplar Sağdan Sola Okurlarmış Meğer

Coca Cola’nın pazarlama temsilcilerinden biri Ortadoğu’daki görevinden büyük bir hayalkırıklığıyla dönmüş.. Niye başarılı olamadığını da arkadaşlarına anlatmış..

“Beni Ortadoğu’ya ilk gönderdiklerinde iki sorun vardı.. Arapça bilmiyordum. Halkta da okuma yazma öyle yüksek değildi…

Bu yüzden onlara vermek istediğim mesajı yanyana 3 resim halinde düzenledim. Birinci resimde bir Arap..

Çölde kumların üstünde sürünüyor, susuzluktan kavrulmuş, ölüyor.. İkinci resimde kumlar arasında bulduğu Coca Cola’yı içiyor..

Üçüncüde adam dipdiri.. Ayakta.. Canlı ve neşeli..”

“Ee.. Harika fikir.. Anlamadılar mı?..”

“Anladılar tabii. Sorun da bu.. Araplar sağdan sola okurlarmış meğer!..

Morg

Bir gün savcı, morga gelen cesetlere bakmış.

Birinci ceset sırıtıyormuş.

– “Niye bu sırıtıyor?” diye sormuş.

Oradakiler de,

– “Loto’da 6 bildi, sevinirken kalpten gitti” demişler.

İkinciyi açmışlar o da sırıtıyomuş.

– “Niye bu da sırıtıyor?” diye sormuş savcı.

Ordakiler de

– “30 yıl sonra 1 trilyonluk iddiayı kazandı, sırıtırken gitti” demişler.

Sıra Temel’in cesedine gelmiş, açmışlar kömür gibi sırıtan bir ceset çıkmış.

Savcı sormuş: “Bu niye böyle?”

Oradakiler:

– “Aslında onu yıldırım çarpmış ama o fotoğraf çekiliyor sanmış, poz vermiş.”.

Nereye Yaptı

Temel, bir gün Dursun’un evine misafirliğe gitmiş.

Yatma zamanı geldiğinde Dursun demiş ki:

– “Bak Temel, ha bu evde bir tane tuvalet vardir.

Eğer ihtiyacin varsa şimdi yap.

Çünkü bütün gece poyunca yapamazsin.

Tuvalete geçmek için yattığın odadan pizim odaya geçmen gerekli.

Beni ve Fadime’yi rahatsiz edemezsin!” demiş.

Temel, şöyle bir düşünmüş…

İhtiyacının olmadığına karar vermiş.

Herkes yatmış.

Fakat, Temelin bağırsak faaliyetleri onu son derece rahatsız etmeye başlamış.

Ne yapsın… Tuvalete gidemez.

Odanın penceresini açmış bakmış ikinci kat.

O sırada pencerenin pervazında duran saksıyı görmüş.

Almış onu içeriye… çiçeği toprağıyla beraber çıkarmış ve büyük tuvaletini yaparak saksıyı toprağıyla ve çiçeğiyle beraber yerine koymuş.

Ve tekrar rahat bir şekilde uyumuş.

Ertesi sabah herkes uyanmış ve vedalaşmışlar.

Aradan 3 ay geçmiş…

Temel, Dursun’dan bir mektup almış.

– “Ulan Temel, nereye yaptiysan söyle, uç ev değiştirdik hala daha koku çıkmamiştir daa.”

Salak Değilim Deliyim

Adamın birisinin, arabasının lastiği tam tımarhanenin önünde patlar.

Adam arabayı kenara zor yanaştırır.

Sonraki işlem malum.. Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.

Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.

Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünmüyor bile.

Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz kaldırıma çöker.

Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir; – Ula salak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?

– Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.

– Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun. Seni, lastikçiye kadar idare eder.

Adam hemen denileni yapar. Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir: – Senin ne işin var tımarhanede?

Cevap müthiştir..

– Biz burada delilikten yatıyoruz kardeşim, salaklıktan değil !

BONUS VİDEO

Zamanlama hatası:)