İki Şarhoş

İki Şarhoş

İki Şarhoş

İki sarhoş mezarlığın duvarına yaslanmış içiyorlarmış,
birden karşıdan bir cenaze görünmüş.
Sarhoşlardan biri merak edip, gidip sormuş:
-“Nesi vardı? Neden öldü?”
-“Bu adam hep içerdi, hep sarhoş gezerdi, ayyaşın biriydi!” cevabı üzerine,
arkadaşının yanına gidip,
-“O da bizim gibi çok içiyormuş” der. Korkan iki arkadaş içmeye ara
verirler.
Biraz sonra başka bir cenaze görünür köşeden, yine aynı sarhoş merak edip
koşar cenazenin yanına ve sorar:
-“Neden öldü?”
-“Takdir-i ilahi, hiç içki içmez- sigara bilmez bir adamdı!” der beriki..
Sarhoş, koşa koşa arkadaşının yanına gelir:
-“İçelim anasını satayım! İçenle içmeyenin arasında 5 dakika fark var!”

BONUS FIKRA

Bilmem Dün Yoktu

Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikalı’yı alıyor başlıyorlar gezmeye… Turist falanca sarayı görüyor ..

– “Bu ne kadar zamanda yapılmış diyor”

Temel de: “5 yılda diye cevap veriyor”…

Amerikalı :

– “Yazık bizde olsa 1 yıl ..” biraz sonra filan camiyi görüyor

– “Bu ne kadar zamanda yapılmış” diye soruyor ..

Temel de ….

– ” 2 yıl” diye cevap veriyor …

Amerikalı :

– ” Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi” diyor. Temel uyuz oluyor duruma..

Biraz sonra bir tarihi yapı daha görüyorlar.. Yine soruyor turist..

Temel..2 ay diyor, adam gene yazık be bizde olsa 1 haftada biter, diyor.

Temel iyice deliriyor, tam o sırada boğaz köprüsünün altına geliyor..

Adam yukarıyı göstererek bu köprü ne kadar zamanda yapıldı diyor..

Temel şaşkın şaşkın bakışlarla kafasını kaldırıp ..

– “Hangisi ? Bu mu? Bilmem, bu dün burda yoktu .

temel ile dursun amerika’yı keşfe çıkmış

kâşif temel ile dursun amerika’yı keşfe çıkmış ve içerilere doğru ilerlemekte, geceleri de kamp kurmaktadırlar.

bir sabah çadırdan dışarı çıkan dursun, hemen geri dönüp temel’e seslenir:

“kalk ula temel, kalk!” der,”dışarıda tuhaf adamlar var.”

fırlayıp dışarı çıkan temel dışarıdaki kızılderilileri görünce:

“ben şimdi hallederim” der ve içeriden sazını alarak geri döner.

atlarının üstündeki kızılderililere doğru sazını bir iki dımbırdatır ve korkan kızılderililer kaçar.

hayran kalan dursun: “ula temel, bravo” der “bir tek saz ile hallettin işi.

bunun anısına buranın adı bundan sonra ” teksaz ” olsun.”

devam ederler ilerlemeye ve bir kamp sabahı yine dursun

aceleyle temel’i kaldırır: “ula temel, bu sefer başkaları geldi.”

gelenlere bakan temel düşünür ve “akşam fasulye yemiştik,

ben şimdi hallederim onları” diyerek yeni misafirlerin karşısına geçip poposunu döner ve gürültüyle yellerinir. sesten ürken atlar ve telaşa kapılan kızılderililer hemen kaçar.

dursun yine hayran hayran bakar:”ula temel, sana helal olsun.

senin gibi büyük bir laz, bir tek gaz ile bu işi de halletti.

bari buranın adı da bundan sonra ” laz vegaz ” olsun.”

başka bir sabah, başka bir yerde yine aynı telaş ile dursun temel’i kaldırır.

dışarı çıkan temel, teksaz’da gördüğü kızılderililerinin geldiğini görünce sevinir ve içeriden sazını alıp kendinden emin geri döner.

geçer karşılarına ve başlar çalmaya: “dımbır dımbır.” bu sefer hareket olmaz ve temel tekrar dener: “dımbır dımbır. dımbır da dımbır.” kaçan olmaz.

en öndeki iki kızılderili birbirine bakar ve biri atından inip temel’in yanına gider. temel’in elinden sazını aldığı gibi temel’in …..

dönüp atına atlar ve bütün kızılderiler çekip giderler.

temel acı içinde kaskatı iken dursun büyümüş gözleri ile

temel’in poposundaki saza bakarak konuşur:

“ula temel, büyük adamsın. bu sefer biraz zor oldu ama yine halletmeyi bildin.” der.

“bari buranın adı da bundan sonra ” arkansaz ” olsun.”

Öndekiler, Ortadakiler, Arkadakiler

sarhoşun biri bindiği otobüste bağırıyor;

-hiieeeyyytt! öndekilerin hepsi boynuzlu! ortadakiler ibne, arkadakiler de pezeveenk…

iri yarı otobüs şoförü aniden frene basıyor… yerinden kalkmasıyla sarhoşu arka cama yapıştırıyor…

-lan! şimdi bi daha söyle bakim kimmiş boynuzlu kim miş ibne, kim miş pezevenk??!

sarhoş cevap verir;

-ne bilim abi öyle bi fren yaptın ki hepsi birbirine karıştı..

Yangın

adamın birinin evinde yangın çıkmış. komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.

ilk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarıda beklemesini söylemiş.

dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini.

daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış.

onu seyreden komşularından biri sormuş: – niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?” diye.

– “kayınvalidem içeride!” demiş adam; “arada bir girip çeviriyorum!”.

kaçıncı delikteyim

bir bayan bir gün golf sahasına gider ve tek başına golf oynamaya başlar o sırada aynı sahada bir de bay oyun oynamaktadır.

her ikisi de bir süre oyun oynadıktan sonra kadın adama gider ve “affedersiniz ben şu an kaçıncı delikteyim ” diye sorar.
adam “ben 5 inci delikde olduğuma göre sizde 6 ıncı deliktesiniz ?” der.

oyuna devam ederler bir müddet sonra kadın tekrar adama “affedersiniz ben şu an kaçıncı delikteyim ?” der.

adam da “ben 8 inci delikde olduğuma göre sizde 9 uncu deliktesiniz” der.

tekrar oynamaya devam ederler. bir süre sonra yine kadın adama “affedersiniz ben şu an kaçıncı delikteyim ” der, adam da “ben 11 inci delikde olduğuma göre sizde 12 inci deliktesiniz” der.

böylece oyun biter ve adam kadına ” benimle biryerde birşeyler içermisiniz” diye sorar. kadında kabul eder ve bir bara gidip beraber hem birşeyler içer hem de sohbet ederler.

o sırada adam kadına “affedersiniz siz ne iş yapıyorsunuz” der. kadın “söylerim ama gülmek yok” der. adam kabul eder ve kadın da “ben orkid pazarlıyorum der”, bunu duyan adam gülmekten yerlere yatar.

kadın bayağı sinirlenir “hani gülmeyecektiniz” der. adam “kusura bakmayın hanımefendi ama kendimi tutamadım çünkü galiba ben sizi yine bir delik arkadan takip ediyorum ve tuvalet kağıdı pazarlıyorum” der.

Dil Balığı

öğretmen derste sormuş:
– “çocuklar dil balığı neden yassıdır?

önden biri parmak kaldırmış:
– hocam bana amcam anlatmıştı balinanın teki buna bi kaymış, yassılmış.

ögretmen kızmış ve bir daha böyle terbiyesizlik yaparsan seni sınıfta bırakırım demiş.

ertesi gün öğretmen tekrar sormuş:
-peki ıstakozun gözleri niye dışardadır?

aynı çocuk yine parmak kaldırmış:
– hocam onu da amcam anlatmıştı, o sırada ıstakoz da ordaymış

Günah

karısı taklit bir inci gerdanlık almıştı. kocası:

-kaç para verdin buna? diye sordu.

-elli lira.

-elli lira mı? yazık değil mi bu cam parçalarına elli lira vermek? vallâhi günah…

kadın öfkelendi:

-günahsa günah. sen takacak değilsin ya? günahı benim boynuma…

YORUM EKLE
SIRADAKİ HABER