Ha işte şimdi

Temel bir gün Afrikanın vahşi ormanlarında gezerken kaybolur.

O geceyi orda geçirmek zorunda kalır ve çadırını kurar.

Sabah kalktığı zaman karşısında bir yamyam kabilesi görür.

Kabilenin başında kafasında iki tane beyaz tüy olan reis ve yanında şefi vardır.

Temel birden içinden:

-“Şimdi y*rrağı yedik.”der.

O sırada yukardan bir ses:

-“Dur!Daha yemedin”der.

Temel:

-“Nasıl yemedim?Görmüyormusun adamları?

Ses:

-“Kurtulmak ister misin?der

Temel:

-“Nasıl yapacağım?”der.

Ses:

Kafasında tüyleri olan adamı görüyor musun?

Onun yanında elinde mızrağı olan şefi var.

Senin o mızrağı alıp beyaz tüylü adamın kalbine saplaman gerekiyor.

Temel çaresiz atılıp şefin elinden mızrağı alır ve bir hamlede beyaz tüylünün kalbine saplar.

Sonra yukardaki ses:

-Hıııııh!İşte şimdi y*rrağı yedin!

BONUS FIKRA

Adamın birine arkadaşları sormuşlar:

-Karından korkuyor musun?

“Ne korkucam yahu” demiş ve arkasından eklemiş “Çamaşırları yıkamışım,

ütümü yapmışım, yemeği pişirmişim, bulaşığı yıkamışım, camları silmişim, tozu almışım, çocuğun altını bezlemişim… İşini yapmayan korksun.”

Kesin Dönüş

Temel 20 senedir Almanya’da yaşıyormuş.

Bir gün göçmen bürosuna gidip, Almanya’dan kesin dönüş yapacağını söylemiş.

Göçmen bürosundaki almanlar Temel’i tanıyorlar, seviyorlar.

Sormuşlar ; “niye dönüyorsun” diye. Temel:

“homoseksüeller yüzünden” demiş.

Bürodakiler şaşırmış;

“seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen bir şikâyette bulun, gereğini yaparız.

Buradan bu yüzden ayrılmana değmez ” demişler”

Temel ; “beni rahatsız etmiyorlar” demiş.

Bürodakiler yine şaşırmış; “peki neden gidiyorsun?”

Temel cevaplamış;

“burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı,

10 yıl önce serbest oldu,

5 yıl önce de evlenmelerine izin verildi.

Homoseksüellik mecbur olmadan dönmek istiyorum.

Ev Telefonu

Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış:

Baba:

“Yahu bu korkunç bir fatura. Ben bu telefonu asla kullanmıyorum,

hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum.

Nasıl oluyor?”

Anne:

“Aynen ben de… Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında telefon.

Ne yapayım bunu.”

Oğlan:

“Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün görüşmelerimi yapıyorum.”

Kız:

“E benim de şirket hattım var.

Ev telefonunu hiç kullanmam ki.”

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar.

Hizmetçi:

“Eee… Problem ne o zaman?

Sanırım hepimiz iş telefonlarını kullanıyoruz”:)

Ne dedin sen?

Adamın biri gazete okurken gazetede bir haber ilgisini çeker.

Mutfakta olan hanımına bağırır;

– Hanımm, hanımm gel bak gazetede ne yazıyor?

Kadın işini yarım bırakır gelir;



–Ne oldu?

-Bak diyor ki kadınlar günde on dört bin cümle kuruyorlarmış, erkeklerde yedi bin.

Gördün mü bilim bile sizin ne kadar geveze olduğunuzu kanıtlamış..

Kadın kocasına döner ,



-Tabi, sizin gibi beyinsizlere bir lafı iki kere anlatırsak, bir cümleyi iki kere kurmuş oluyoruz ..

Adam karısına döner ve şaşkın şaşkın



-Ne dedin sen?

Nasıl Öldün?

– Selam, benim adım Selma.

– Selam, benimki de Aysel.

Sen nasıl öldün?

– Donarak öldüm…

– Ne kadar korkunç.

– Yok o kadar kötü değildi.

Soğuktan titremem geçince ısınmaya başladım ve uyku bastı, sonunda huzur dolu bir ölüm oldu.

– Peki sen nasıl öldün?

– Ağır bir kalp krizi geçirdim.

Kocamın beni aldattığını sandım, onu iş üstünde yakalamak için eve erken geldim.

Fakat evde tek başına televizyon seyreder halde buldum.

– Sonra ne oldu?

– Kesinlikle evde başka bir kadının olduğundan emindim.

Bütün evi aramaya başladım.

Yatakların altını, her yeri aradım fakat bulamadım.

Ararken aşırı yorulmuşum, kalp krizi geçirdim ve öldüm.

– Ah be güzelim bir de derin dondurucuya baksaydın.

Şu anda ikimiz de yaşıyor olacaktık!