Gogo seni sevecek

Padişah, bir gün yarışma düzenlemiş. Yarışmayı kazanan, kızıyla evlenecekmiş. Derken japonya’dan gogo adlı bir kişi gelmiş. Bütün rakiplerini yenerek kızla evlenmeye hak kazanmış. Fakat kız gogo’yu beğenmeyerek babasına durumu anlatmış. Babası da bildiğin gibi davran kızım demiş. Kız gogo’yla evlenmemek için gogo’dan çok zor şeyler yapmasını istemiş. İlk önce bir hafta içinde bir saray yapmasını istemiş. O da;

– ”gogo seni sevecek sarayı dikecek” demiş ve sarayı dikmiş.

Ondan sonra kız fırat nehrinin sarayın önünden geçmesini istemiş.

O da;

– ”gogo seni sevecek fırat geçecek” demiş ve bunu gerçekleştirmiş. Bu defa kız daha zor bir şey istemiş.

kız;

– ”Benimle evlenecek kişinin en az 1 metre şeyi olacak” demiş.

O da;

– ”gogo seni sevecek yarısını kesecek” demiş….

BONUS FIKRA

Acemi Berber

Adamın biri, bir gün berbere gitmiş.

Aceminin de acemisiymiş berber. Usturası da kör mü kör. Yüzünü adeta kazımış, kesmiş yer yer, kanatmış. Canı yanmış adamın. Berber oralı bile değil. Adam başlamış soğuk soğuk terlemeye. Tam bu sırada bir böğürtü gelmiş yandaki dükkandan;

“Ne oluyor yanda yahu?” diye merakla sormuş.

Berber;

“Bir şey yok, komşu nalbanttır da. Bir deli öküzü nallıyordur herhalde”, demiş.

“Yaaa!” diye cevap vermiş adam.

“Ben de orada birini traş ediyorlar sanmıştım!”

Safari ya çikmisem

aganin biri dunyayi gezip goreyim demis. her yolculugundan sonra koyluyu, kahvede etrafina toplayip, gezip gorduklerini anlatirmis ki marabasinin da vizyonu genislesin. yine bir yolculuk sonrasi kahvede koylusunu etrafina toplamis.koylu baslamis sormaya :

– agam bu sefer nere gettin?

– afrike’ye getmisem

– agam efrike de ne yaptin?

– safari ya çikmisem.

– hele bu sefari ne ola ki?

– hele arabaya biniysen. araziye ovaya cihiysen,nerde bi heyvan goriysen, pesinden arabayi suriysen.heyvana yetisip tufek ile vuriysen.

– agam sen hec heyvan vurdiin?

– heee vurdim

– ne vurdin?

– zebra vurdim

– agam hele bu zebra ne ola ki?

– esegi biliysen?

– hee..

– aha, esegin siyah beyaz cizgili olani

– abov..agam baska ne vurdin?

– zurefa vurdim.

– hele bu zurefa ne ola ki?

– esegi biliysen?

– hee..

– aha, esegin bacaklari iki metre, boynu 3 metre olani

– abov..agam baska ne vurdin?

– gergedan vurdim.

– hele bu gergedan ne ola ki?

– esegi biliysen?

– hee..

– aha, esegin derisi biraz kalin olani, bir de burnunda iki tane boynuz vardir

– abov..agam baska ne vurdin?

– piton vurdim?

– agam bu piton ne ola ki?

– esegi biliysen?

– hee.

– esegin aleti biliysen?

– heee..

– aha, onun 4 metre olani. ama esek yoktir.

Daire

iki genç arkadaş uyuşturucu bulundurmak suçundan mahkemeye çıkarılırlar. yargıç hapis cezası vermez, onun yerine gidip diğer gençleri uyuşturucuya karşı uyarmalarını ister. bir ay sonra iki arkadaş yeniden yargıç karşısına çıkar ve yargıç durumlarının ne olduğunu sorar. birinci genç:

“harika,100 kişiyi uyuşturucu kullanmaktan vazgeçirdim” der.

“nasıl yaptın?”

“tahtaya biri küçük biri büyük iki daire çizdim. sonra da dedim ki;büyük daire uyuşturucu kullanmadan önceki beyniniz, küçük daire uyuşturucu kullandıktan sonraki beyniniz.”

“aferin” der yargıç ve diğer gence döner.

“ben 1000 kişiyi vazgeçirdim” der ikinci genç.

“bravo,sen nasıl yaptın?”

“tahtaya biri küçük biri büyük iki daire çizdim. sonra da dedim ki; küçük daire uyuşturucu yüzünden hapse girmeden önceki kıçınız, büyük daire de hapisten çıktıktan sonraki kıçınız.”

Feminist

ulkenin birinde dunya capindan feministleri bir araya getiren bir organizasyon yapilmi$. amaclari ce$itli seminerler yapip tecrubelerini birbirlerine anlatmakmi$. birisinde soz alan ingiliz kadin anlatmi$:

– “bir gun kocam gelince “bula$iklari artik ben yikamiycam, sen yika” dedim. 1. gun bir degi$iklik gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yikamaya ba$ladi” demi$.

alman kadin:

– “bir gun kocam gelince “cama$irlari artik ben yikamiycam, sen yika” dedim. 1. gun bir degi$iklik gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yikamaya ba$ladi” demi$.

turk fadimeye sira gelince o da $unlari soylemi$:

– “bir gun kocam gelince “yerleri artik ben temizlemiycem, sen temizle” dedim. 1. gun bir$ey gormedim, 2. gun gormedim, 3. gun yava$ yava$ gormeye ba$ladim” demi$.

Küçük Ali

kucuk ali okula basladigindan beri her gun ogretmeni aysel’e gidip ‘;

“efendim beni yanlis sinifa koydunuz. benim yerim birinci sinif degil. ablam ucuncu sinifta ama ben en az onun kadar akilliyim. hic olmazsa beni ucuncu sinifa alin” diye sikayet edermis.

bundan sikilan aysel ogretmen bir sabah ali’yi kaptigi gibi okul mudurune goturmus ve hadiseyi anlatmis. okul muduru “peki ” demis “bu cocugu bir imtihan edelim, eger yeri ucuncu sinifsa o sinifa sokalim” ve sormaya baslamis,

“iki kere iki ? ” ali hemen “dort” diye cevap vermis.

“sekiz kere dokuz?” ali “yetmis iki” demis. “kac mevsim var?” ali “dort” demis.

sinif hocasi mudure “musade ederseniz ben de birkac sual sorayim” demis ve sormus ;

“soyle bakalim ineklerde dort tane ama ben de iki tane var, bu nedir?”

ali “ayak ” demis.

aysel ogretmen sormus “peki senin pantalonunda olup da benim pantalonumda olmayan nedir ?”

ali hemen ” cep ” demis.

bunun uzerine mudur aysel ogretmen’e donmus ve “hocam” demis “bu cocugu uc degil besinci sinifa koyalim, cunku son iki suale ben dogru cevap veremedim ama o verdi”.

Hocam

bir adam bir gün bir petshopa giriyo kendisine en yakın duran papağanı gösterek

-pardon bunun fiyatı nedir diyor

-10000$ efendim

-neden bu kadar pahalı peki

-efendim o 300 tane kelime biliyor

biraz uzaktaki papağanı işaret ederek

-peki bunun fiyatı nedir

-20000$ efendim

-peki bu neden pahalı

-o aynı kelimeleri hem ingilizce hem türkçe söylüyor

onun yanındaki papağanı göstererek

-bunun fiyatı nedir

-30000$ efendim buda kelimeleri her dilde söylüyor

adam biraz daha bakındıktan sonra dükkanın yüksek bir yerinde asılı olan papağanı görüyor ve soruyor

-bunun fiyatı nedir

-100000$ efendim

-bunun özelliği nedir

-valla bu pek konuşmuyo ama ordaki 3 papağan buna “hocam” diyorlar

Hangisi Kötü?

– alo buyrun?

– emel hanım?

– evet efendim, buyrun!

– emel karakaş di mi?

– evet efendimm!

– hanfendi, burası …laboratuarı. eşinizin test sonucu geldi.

– oh, çok şükür! dinliyorum…

– ancak, aynı isimde birinin daha test sonucu var elimde. yanlışlık yapmaktan korkuyoruz. açık konuşmak gerekirse hangisi daha kötü bilemiyorum!!!

– ne demek istiyorsunuz?

– valla biri alzaymer diğeri aids!

– ay, bi daha yaptırsak testi?

– hanfendi biliyorsunuz bunlar pahalı testler, sigorta ödemez ikinci testi.

– ne yapmalı o zaman?

– bakın biz burada düşündük şöyle bi fikir geldi aklımıza:

kocanızı bindirin arabaya, şehrin ortasında bir yerde bırakın…

evi bulursa sakın bi daha onla yatmayın!!!