Evlilik

Evliliklerinin ilk gecesinde yeni gelin nefis bir gecelikle odaya girer.

Damat pek mutludur.

– ”Güzelim, artık evli olduğumuza göre geceliği çıkarabilirsin”.

Gelin söz dinler.

– ”Aman Allahım, bir resmini çekmek istiyorum”.

Kız şaşırır;

– ”Neden resim çekmek istiyorsun? Seni bu güzel halinle daima yanımda taşımak istiyorum da ondan sevgilim”.

Neyse damat, gelinin resmini çeker. Bir süre sonra banyoya girer ve

üzerinde bir şortla çıkar. Gelin de aynı oyunu yapar;

– ”Evli olduğumuza göre şortu çıkarabilirsin”….

damat çıkartır.

– ”İnanmıyorum, dur bir resmini çekeceğim”.

Damat tedirgin;

– ”canım resmi ne yapacaksın?”.

– ”Büyüttüreceğim”…

BONUS FIKRA

Zile Dirseğinle Basacaksın

Temel yeni bir eve taşınır. Evi temizleyelim,eşyaları toparlayalım,çocukla uğraşayım derken aradan 1 ay geçer. Temel bir gün alışverişe giderken yolda Dursun’u görür.Temel:

-Ula Tursun niye bize gelmeyesun daa?

Dursun ise:-Ula Temel’um senun adresu yazdığun kağudu bizim kari yikamuş adres yazulu kağut kayboldu.

Temel evini tarif etmiş. Dursun bunu not almış. Temel anlatmayı bitirmiş bitirmesine ama sonunda “Zile dirseğunle basacaksun” demiş.

Dursun merak etmiş:Temel elum dururken niye dirseğumle basacağım daa?

– Eşşek değulsun yaa gelurken bir şey alacaksın muhakkak, elun dolu olacak sen de dirseğunle basacaksın daa!

Pizza Siparişi

-Gordon Pizza mı?

-Hayır efendim Google Pizza!

-Yanlış numaraymış, kusura bakmayın.

-Hayır efendim numara doğru, Google Pizza! Google olarak Gordon Pizza’yı satın aldık.

-O zaman bir sipariş verebilir miyim?

-Her zamankinden mi efendim?

-Ne yani, ne sipariş edeceğimi biliyor musunuz?

-Elbette efendim. Son 5 keredir mantarlı, sosisli, sucuklu, kalın hamur istemişsiniz.

-Tamam o zaman, aynen öyle olsun!

-Size onun yerine kuru domatesli, biberli sebzeli pizza göndersek?

-Neden ki?

-Bakıyorum da kolestrolünüz 300’ün üzerinde, üreniz de yüksek.

-Nereden biliyorsunuz ki?

-Son check-up’ınız 15 gün önce imiş efendim, ona baktım.

-Tamam, anladık. Ama ben yine kendi siparişimi istiyorum. İlaçlarımı alıyorum zaten.

-Özür dilerim efendim, ilaçlarınızı da pek almıyorsunuz. 30 tabletlik kolestrol ilacınızı alalı 90 günü geçmiş.

-Sonra tekrar aldım, hem size ne?

-Sonra tekrar almamışsınız efendim, kredi kartı harcamalarınıza baktım.

-Yahu nakit aldım. Onun kaydı yoktur.

-Nakit te almış olamazsınız 45 gündür bankadan nakit çekmemişsiniz.

-Belki bir başka nakit kaynağım var, onu nereden bileceksiniz?

-Olamaz efendim. O zaman vergi kaçırıyorsunuz demektir. Gelir vergisi beyanınızda başka bir nakit gelir görünmüyor.

-Yuh be!

-Sadece size yardım etmek istiyoruz efendim, bir kötü niyet yok.

-Biliyor musun? Artık gına geldi. Çekecem gidicem dünyanın ücra bir köşesine, ne internet, ne Google kafamı dinleyeceğim. Yeter be!

-Biraz zor efendim.

-O niye ki?

-Pasaportunuzun süresi dolmuş.

-#%$!/*#!!!!

Yol verilmez alınır

Arkadaşı Temel’e sorar “Ula Temel, sen trafik ışıklarinun anlamlarinu piley misun?” “Pileyrum da!” “O zaman söyle pakayum” “Yeşul geç, sarı dikkatlu geç, kırmızı; çok dikkatlu geç…”

Trafik kurallarıyla vakit kaybetmeyelim, bizim belirlediğimiz kurallarına göz gezdirelim;

Temel yanlış biliyor. Trafik lambalarının anlamı: Yeşil; geç, Sarı: kornaya basarak geç, Kırmızı: Belki kırmızıya yakalanmazsın gazı kökleyip geç.

-Şerit kullanım hakkı, kullanılan aracın beygir gücünün büyüklüğüne göre değişkenlik gösterir.

-Dolu taksinin önünden, boş taksinin arkasından gidilmez.

-Sabaha kadar sinyal verseniz sol şeride geçemezsiniz. Kolunuzu çıkartın! Camdan kolu çıkartarak yol istemek, on sinyal verme gücüne sahiptir!

-Hiçbir ahval ve şerait sizin trafiğe takılmanızı gerektirmez, bulduğunuz her deliğe girin. Yirmi metre ilerlemek için gerekirse benzin istasyonunun bir ucundan girip diğer ucundan çıkın.

-Dar sokak, cadde, kavşak gibi birkaç araç tarafından trafiğin sıkıştığı noktalarda; aracının ‘burnunu ilk önce çıkaran’ daima geçer.

-Geçiş üstünlüğünün uygulanamadığı daha krizli durumlarında, şoförler birbirlerinin yüzüne bakarlar; ‘kararlı bakan’ geçer!

-Dörtlü flaşörü yakan istediği zaman istediği yerde durabilir.

-Altıncı hissine güvenen sürücülerin dikiz aynası kullanmasına gerek yoktur.

-Sürücü zaten altıncı hisse sahip olmalı, sinyal gereksiz olduğundan diğer araçların ne yapacağını kestirebilmelidir. Nadiren zarif sürücüler döner, sonra ‘döndüm sinyali’ verir.

-“U dönüşü yasak” levhası sadece yakınlarda polis varsa geçerlidir.

-Kontrolsüz kavşaklarda yol hakkı kavşağa kontrolsüz girendedir.

-Karşı şeritte kaza olmuşsa yavaşlanır ve izlenir.

-Selektör, şofrün eli ayağıdır. Bazen bir teşekkür, bazen bir uyarı bazen de bir küfür! Selektör dili; Tek selektör; Buyur geç, Çift selektör; Dalgınsın galiba, Uzun süreli selektör; Naaapıyon len!

-Korna ise şoförün gözü kulağı, dilidir. Kısa korna: Bazen teşekkür, bazen selamlaşma.

Orta uzunlukta korna: Yerine göre “uyumasana”, “naaapıyosun kardeşim”, “biraz dikkat etsene” benzeri orta derecede uyarı. Uzun korna; korna uzunluğuna göre yedi cedde kadar uzanabilen küfür içeriği!..

-Şehirler arası yolda araçlar birbirini geçmeden ardı ardına düzgünce sabit hızla ilerliyorsa ilerde radar vardır!..

-Karşı yönden gelen araç gündüz gözü fasılalı biçimde selektör yapıyorsa bu ‘İlerde çevirme var’ anlamındadır.

-Kamyonla şaka olmaz. Ama hafriyat kamyonları tüm yolların efendisidir! Hiyerarşide servis, minibüs, otobüs ve taksilerden önde gelir. Görüldüğünde yol verilir.

-Hacı uğurlama, asker uğurlama, düğün alayı, sünnet alayı, seçim parti konvoylarına asla müdahale edilemez. Bölünemez, sollanamaz!

-Park etmek yasaktır levhası dikkate alınmaz. Dikkate alınmak için aracın tek sileceği havaya kaldırılır, olmadı çizilir. Etkilidir…