Evlilik

Evliliklerinin ilk gecesinde yeni gelin nefis bir gecelikle odaya girer.

Damat pek mutludur.

– ”Güzelim, artık evli olduğumuza göre geceliği çıkarabilirsin”.

Gelin söz dinler.

– ”Aman Allahım, bir resmini çekmek istiyorum”.

Kız şaşırır;

– ”Neden resim çekmek istiyorsun? Seni bu güzel halinle daima yanımda taşımak istiyorum da ondan sevgilim”.

Neyse damat, gelinin resmini çeker. Bir süre sonra banyoya girer ve

üzerinde bir şortla çıkar. Gelin de aynı oyunu yapar;

– ”Evli olduğumuza göre şortu çıkarabilirsin”….

damat çıkartır.

– ”İnanmıyorum, dur bir resmini çekeceğim”.

Damat tedirgin;

– ”canım resmi ne yapacaksın?”.

– ”Büyüttüreceğim”…

BONUS FIKRA

Zile Dirseğinle Basacaksın

Temel yeni bir eve taşınır. Evi temizleyelim,eşyaları toparlayalım,çocukla uğraşayım derken aradan 1 ay geçer. Temel bir gün alışverişe giderken yolda Dursun’u görür.Temel:

-Ula Tursun niye bize gelmeyesun daa?

Dursun ise:-Ula Temel’um senun adresu yazdığun kağudu bizim kari yikamuş adres yazulu kağut kayboldu.

Temel evini tarif etmiş. Dursun bunu not almış. Temel anlatmayı bitirmiş bitirmesine ama sonunda “Zile dirseğunle basacaksun” demiş.

Dursun merak etmiş:Temel elum dururken niye dirseğumle basacağım daa?

– Eşşek değulsun yaa gelurken bir şey alacaksın muhakkak, elun dolu olacak sen de dirseğunle basacaksın daa!

Bir Öpücük

Genç ve güzel bir kız alışveriş için dükkana girmiş.

Beğendiği kumaşın metresinin kaç TL olduğunu sormuş.

Kızdan hoşlanan yılışık tezgahtar kıza bakmış ve;


─ Merak etmeyin, bir öpücüğe ödeşiriz güzel bayan, demiş.

Bunun üzerine genç kız;

─ Tamam o zaman, on metre hazırlayın lütfen, demiş.

Tezgahtar, genç kızın bu isteğini duyunca büyük bir heyecanla kızın paketini hazırlamaya başlamış.

Kız paketi tezgahtar gençten aldıktan sonra, teşekkür etmiş ve arkasında duran yaşlı kadını işaret ederek;

– Hesabı anneannem ödeyecek, demiş.

İleri Gitmek

Temel nişanlısı Fadime’yi gezdirmek için arabasına bindirir.

Vitese atarken, eli hafif yollu nişanlısının bacağına değer.

Fadime kıpkırmızı kesilir…

Bir süre sonra evlenirler ve balayına çıkarlar.


Bodrum’da otelin önüne gelince Temel kontağı kapatır El frenini çekerken, eli yine Fadime’nin bacağına değer.

Fadime yine kızarır ve Temel’e;

─ Ula artuk evlenduk, daha ileri gidebilursun, der…

Temel arabayı çalıştırır ve Kuşadası’na doğru yola koyulurlar.

Dilsitan

Sağlık Bakanı, akıl hastanesini ziyaret ediyordu.

Tehlikeli hastalar salonuna girdiği zaman, saçını başını yolan bir adam gördü.

Adam şöyle bağırıyordu;

─ Dilsitan… Dilsitan…


Bunun üzerine Bakan, hastanenin müdürüne, adamın durumunu sordu. O da, dedi ki;

─ Dilsitan adında bir kızı seviyordu.

Kız, onunla evlenmeyi kabul etmedi… O da, çıldırdı bu hale geldi efendim.

Diğer salona geçtiler.

Orada başka bir adam vardı ve o da elbiselerini parçalamıştı.

Dövünüyor, saçını başını yoluyor ve Dilsitan Dilsitan diye bağırıyordu.

Bakan, bu durumu da garipsedi ve müdüre, aynı adın tekrar edilmesinin nedenini sordu.

Hastane müdürü bu sefer şöyle dedi;

─ Efendim, bu da, o kadınla evlendikten sonra çıldırdı.

Karımı Arıyorum

2 adam Akmerkez de karilarini kaybetmis hararetle ariyorlarmis.

Ortada kosusturup dururken birbirlerine çarpmislar.

Ne oluyor birader demeye kalmamis, birisi:

-“Kardes kusura bakma karimi kaybettim de onu ariyorum” demis.

Digeri

-“Sende kusura bakma ama bende karimi ariyorum” demis.

Adamlardan birinin aklina bir fikir gelmis ve

demis ki:

-“Arkadasim madem ikimizde karilarimizi ariyoruz, karilarimizin tipini birbirimize tarif edelim ve ayri ayri yerlerde aramaya baslayalim.

Eger rastlarsak saat 4’te Mac Donalds ‘in önüne gitmesini söyleriz demis.

” Digeri tamam demis ve baslamis karisini tarif etmeye:

-“Benim karim sarisin, mavi gözlü, 25 yasinda, 1,75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabi ve kirmizi mini etekli tek parça elbise giyiyor” demis.

Ve diger adama

-“Senin karin nasil biri?”diye sormus.

Diger adam : -“Siktir et benimkini seninkini ariyalim…

BONUS FIKRA

Bir gazeteci, ülkenin en zenginlerinden, 65 yaşlarında bir işadamıyla röportaj yapmaktadır. Sorar:

– Efendim, bize bugünlere nasıl geldiğinizi, bu serveti nasıl oluşturduğunuzu anlatır mısınız?”

– Zevkle… 1920`lerin sonuydu. 1. Dünya Savaşı`nın etkileri yeni yeni siliniyordu,

benimse cebimde birkaç sentten başka bir şey yoktu.

Cebimdeki 5 sentimle, bir elma aldım.

Akşama kadar onu parlatıp, 10 sente sattım. O gece sabahı zor ettim.

Ertesi sabah, 10 sentimle 2 elma aldım ve onları da sattım.

Böyle çalışarak, bir ay sonunda, 10 dolardan fazla para kazanmış oldum.

Sonraki ayın başında, karımın halası öldü ve bize 20 milyon dolar miras bıraktı…

Bu Biiiirrr

Çocuk dedesine kaç yıllık evli olduklarını sormuş.

Dede 50 yıllık evladım demiş.

Çocuk ama ben sizi hiç kavga ederken görmedim nasıl oluyor bu iş demiş.

Dede başlamış anlatmaya; Nikahımız kıyıldı, ninenin 3-5 eşyasını attık at arabasına, yolda giderken atın ayağı tökezledi bu biiirrr dedim.

Biraz daha gittikten sonra yine atın ayağı tökezledi bu da ikiiii dedim ve atı oracıkta vurdum demiş.

Ninen bunu görünce başladı söylenmeye atı niye vurdun da, köye nasıl gideceğiz de, sende hiç akıl yok mu da.

Ninene dönerek bu biiiirrr dedim, o gün bugündür gül gibi geçinip gidiyoruz demiş…

Helallik

temel akciğer kanseri olmus. doktorlar iki aydan daha fazla yaşaman mucize olur demisler ve ümitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler.

ölecegini anlayan temel , butun eşiyle dostuyla helalleşmeye karar vermis.

fakat bizim temel gördüğü herkese kendisinin aids hastaligina yakalandigini ve iki ay içinde öleceğini anlatıyor ve haklarını helal etmerini istiyormuş.

tabii bunu duyanlar temel’e helallik veriyorlarmiş ama bir yandan da elini bile son bir defa sıkıp, kucaklaşmaktan kaçınıyorlarmış.

temel’in en iyi arkadaşi dursun temel’in bu yaptığını duyunca sormuş:

– yav temel, anladık sen kanser oldun ölecen, neden millete aıds oldum diyon, bak herkesi bir korku sardı, demiş.

temel;

– yav tursun, öyle de ölecez böyle de ölecez, bari kariyi sağlama alalim.

Mavi Pijama

Adam işten çıkmadan önce karısını evden arar;

– Tatlım , patron bir kaç arkadaşıyla beraber komşu şehirdeki büyük gölde balık avlamaya gidecek, benim de gelmemi istiyor.

Bu hafta sonunu orada geçireceğiz.

Bu benim terfi almam için iyi bir fırsat.

Benim için yeteri kadar giysi ve olta takım çantamı hazırlar mısın?

Direk ofisten çıkacağız ve geçerken evden çantaları alırım.

Haaa, yeni ipek mavi pijamamı da koymayı unutma.

Karısı biraz işkillenir fakat kocasının istediklerini yapar.

Hafta başında adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gözükmektedir.

Karısı onu karşılar ve çok balık tutup tutmadığını sorar.

Adam: “Ha, evet epey balık tuttuk. . Fakat sana söylediğim pijamayı çantaya koymamışsın.”

Karısı: “Oltanın bulunduğu takım çantasına koymuştum”