Boğuluyodum

Boğuluyodum

Boğuluyodum

Birgün kadın evde yemek yaparken salonun camı kırılmış kadında camcıya telefon etmiş:
-alo camcı mı?
-he camcı *mına koyayım.
-salonun camı kırıldı gelip takarmısınız ?
-takarım *mına koyayım.
bir zaman sonra kapı çalmış.
-kim o?
-camcı *mına koyayım.
kadın camcıyı içeri almış ve kırık camı göstermiş,biraz sonra kapı tekrar çalar:
-kim o?
-camcı *mına koyayım.
-ne camcısı camcı salonda cam takıyor.
-düştüm *mına koyayım.
Kadın camcıyı tekrar eve alır camcının işi biter giderken kadın:
-sen neden hep *mına koyayım diye konuşuyorsun?
-konuşurum *mına koyayım
-seni şikayet edeceğim!!!
-etmezsen *mına koyayım
der.
Kadın şikayetçi olur.
Mahkemede hakim sorar:
-neden küfürlü konuşuyorsun ?
-sanane konuşurum *mına koyayım.
-bak seni asarım.
-asmazsan *mına koyayım.
-asın bu *bneyi.
cellat ipi adamın boğazına geçirmeden sorar.
-son bir isteğin varmı?
-yok *mına koyayım der cellat ipi boynuna geçirir sandalyeye tekmeyi atar adam sallanırken eliyle bir dakika işareti yapar.
Cellat heralde son bir isteği var diye düşünerek ipi gevşetir bizimki:
-napıyon? Boğuluyodum *mına koyayım.
der.

BONUS FIKRA

Size Zaten Allah Cezanızı Vermiş

Adamın birisi eşiyle birlikte giderken trafik polisi durdurup, ehliyet ve ruhsatını istemiş.

Trafik polisi ruhsatı incelerken adam dayanamayıp sormuş;

– Affedersiniz memur bey, bir kural hatası mı yaptım?

– Evet emniyet kemerinizi bağlamayı unutmuşsunuz.

Tam o sırada eşi müdahele etmiş.

– Memur bey, siz bu adam bilmezsiniz. Ben dersem her zaman tersine yapar. Bir türlü beni dinlemez. Daha evden çıkarken emniyet kemerini bağla dedim. Sırf ben dedim diye bağlamadı. Biraz önce köşeye dönerken yine uyardım. Bak emniyet kemerini bağla dedim, inat etti yine bağlamadı. Siz bu adamı bilmezsiniz öyle inat öyle inat ki, bir bir türlü beni dinlemez. Ona dedim ki, birazdan trafik polisi karşıma çıkarsa, ya bizi durdurursa ne yapacaksın? İşte dediğim oldu. Ödesin de cezayı aklı başına gelsin. Beni dinlemezse daha çok cezalar öder, çok perişan olur. İşte bu adam böyle bir adam evlendiğimizden beri beni bir türlü dinlemez. Öyle inat, öyle inat ki…

Trafik polisi, kadının daha fazla konuşmasına meydan vermeden, adam ehliyetve ruhsatını uzatmış;

-Beyefendi, buyrun ehliyet ve ruhsatınızı, gidebilirsiniz.

Size zaten Allah cezanızı vermiş. Bir de ben ceza yazmayım, cezanın cezası olmaz!…

40 Yıl

Kadın gece yarısı uyandığında kocasının yatakta olmadığını görür. Kalkıp mutfağa gittiğinde kocasını yaşlı gözlerle kahve içerken bulur.

“Ne oldu, neyin var” diye sorar.

Adam: “40 yıl önceki çıktığımız günleri hatırlıyormusun?”

kadın çok duygulanır. demekki kocası 40 yıl önceki yıllarını hatırlayıp, uyuyamamıştır.

“evet” der duygulu bir sesle.

adam: “daha liseyi yeni bitirmiştik ve sen 18’ine girmek üzere idin.”

“evet” der kadın o günleri hatırlayarak.

“bir gün annen evde yoktu ben size gelmiştim. hatırlıyormusun?”

“evet ” ! der kadın gülümseyerek.

adam: “annen eve erken gelmişti ve bizi yakalamıştı, hatırlıyormusun?”

kadın “evet” der büyük bir sevgi ile. kocasının her detayı hatırlamasından memnun ve mutlu.

adam: “annen odasına gitmiş bir silah ile gelip silahı başıma dayamış ve ya kızımla evlenirsin yada seni 40 yıl hapse gönderirim, daha 18’ine bile basmadı” demişti. hatırlıyormusun?”

“evet” der kadın gülümseyerek.

adam gözlerindeki yaşları siler ve büyük bir iç çeker:

“bugün hapisten çıkıyor olacaktım”

Bu Biiiirrr

Çocuk dedesine kaç yıllık evli olduklarını sormuş.

Dede 50 yıllık evladım demiş.

Çocuk ama ben sizi hiç kavga ederken görmedim nasıl oluyor bu iş demiş.

Dede başlamış anlatmaya; Nikahımız kıyıldı, ninenin 3-5 eşyasını attık at arabasına, yolda giderken atın ayağı tökezledi bu biiirrr dedim.

Biraz daha gittikten sonra yine atın ayağı tökezledi bu da ikiiii dedim ve atı oracıkta vurdum demiş.

Ninen bunu görünce başladı söylenmeye atı niye vurdun da, köye nasıl gideceğiz de, sende hiç akıl yok mu da.

Ninene dönerek bu biiiirrr dedim, o gün bugündür gül gibi geçinip gidiyoruz demiş…

Helallik

temel akciğer kanseri olmus. doktorlar iki aydan daha fazla yaşaman mucize olur demisler ve ümitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler.

ölecegini anlayan temel , butun eşiyle dostuyla helalleşmeye karar vermis. fakat bizim temel gördüğü herkese kendisinin aids hastaligina yakalandigini ve iki ay içinde öleceğini anlatıyor ve haklarını helal etmerini istiyormuş. tabii bunu duyanlar temel’e helallik veriyorlarmiş ama bir yandan da elini bile son bir defa sıkıp, kucaklaşmaktan kaçınıyorlarmış.

temel’in en iyi arkadaşi dursun temel’in bu yaptığını duyunca sormuş:

– yav temel, anladık sen kanser oldun ölecen, neden millete aıds oldum diyon, bak herkesi bir korku sardı, demiş.

temel;

– yav tursun, öyle de ölecez böyle de ölecez, bari kariyi sağlama alalim.

Mavi Pijama

Adam işten çıkmadan önce karısını evden arar;

– Tatlım , patron bir kaç arkadaşıyla beraber komşu şehirdeki büyük gölde balık avlamaya gidecek, benim de gelmemi istiyor. Bu hafta sonunu orada geçireceğiz. Bu benim terfi almam için iyi bir fırsat. Benim için yeteri kadar giysi ve olta takım çantamı hazırlar mısın? Direk ofisten çıkacağız ve geçerken evden çantaları alırım. Haaa, yeni ipek mavi pijamamı da koymayı unutma.

Karısı biraz işkillenir fakat kocasının istediklerini yapar. Hafta başında adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gözükmektedir. Karısı onu karşılar ve çok balık tutup tutmadığını sorar.

Adam: “Ha, evet epey balık tuttuk. . Fakat sana söylediğim pijamayı çantaya koymamışsın.”

Karısı: “Oltanın bulunduğu takım çantasına koymuştum”.

YORUM EKLE
SIRADAKİ HABER