Beğenmediniz mi?

Çok güzel bir genç kadın bir gece kulübünde sıtriptrizci olarak iş bulmuştu.

İlk kez sahneye çıkacağı için çok heyecanlıydı.

Ancak ışıklar üzerinde parlar parlamaz öyle bir alkış tufanı koptu ki, heyecanı hemen yatıştı.

Üzerindeki elbiseyi çıkardıktan sonra, alkışlar biraz azaldı.

Çoraplarını çıkardıktan sonra ise alkış seslerinde biraz daha azalma oldu.

Sütyenini çıkardığında salondan tek tük alkış sesleri geliyordu.

Nihayet, üzerinde kalan son giysi parçasını da çıkarıp attı.

Artık salon dan tek bir alkış sesi bile gelmiyordu.

Vucudunun güzelliğinden son derece emin olan yıldız adayı şaşkınlık içerisinde ön masada oturan bir adama yanaşarak sordu;

– ”Şey acaba vücudumu beğenmediniz’mi?”…

Adam heyecandan soluyarak;

– ”Nereden çıkardınız bunu?” dedi.

– ”Ne bileyim. Ben soyundukça alkışlar kesildi de”.

– ”Tabi kesilecek, insan tek elle nasıl alkış tutabilir’ki?”…

BONUS FIKRA

Öğretmen yeni girdiği sınıfta tanışma faslındadır.

“Benim adım Aslan Aslanoğlu ama, siz bana Aslanoğlu Aslan’da diyebilirsiniz” der.

Bir dahaki derste hoca öğrenciye sorar:

– “Oğlum benim adım neydi?” Öğrenci:

– “Valla hocam, bi hayvanoğlu haynandı ama, hangi hayvandı hatırlamıyorum!”

200 Metre Geride

Temel ile İdris Fransa’ya geyik avına gitmiş.

Av da av yani…

Deniz uçağıyla bir krater gölüne inecekler, dağlarda avlanacaklar sonra dönecekler…

Uçakla av yapacakları yere gelirler pilot;.

”Beyler göle indik, size iyi avlar.

Bir hafta sonra tekrar bu göle sizi almak üzere iniyorum.

Ancak şunu peşin peşin söyleyeyim, adam başı bir geyik taşıma hakkınız var.

Deniz uçağı daha fazlasını kaldırmıyor.”

-Tamam, biz zaten seri avı düşünüyor değiliz, asıl kafamız dağılsın diye buradayız.

– Harika, iyi avlar. Rastgele! Bir hafta sonra deniz uçağı göle iner…

Pilot bir bakar ki…

Bizimkilerin yanında, adam başı iki geyik!

– Bravo da, adam başı tek geyik demiştik.

Bu uçak, bu ağırlığı taşımaz.

– Taşır taşır.

-Taşımaz.

– Taşır taşır.

– Beyler bakın! Burası Avrupa Birliği, her şeyin bir kuralı var.

Nizam var intizam var!

Dört geyikle binerseniz bu uçak havalanamaz.

– Havalanır havalanır.

– Olmaz!

– Geçen yılki pilot havalandı ama…

– Havalandı mı? Dört geyikle mi? Buradan mı?

– Evet tastamam öyle. Geçen yılki pilot, dört geyikle havalandı!

– Madem o pilot yaptı, ben de yaparım.

Hayatımda ilk defa böyle bir şey yapıyor olacağım ama kanıma girdiniz.

Hadi yükleyin geyikleri, binin, bağlayın kemerlerinizi, kalkalım.

Pilot gazı verir…

Deniz uçağı göl üzerinde süratlenir…

Süratlenir…

Kızaklar sudan kesilir ama uçak bir türlü ağırlığı kaldırıp yükselemez… .

Ve sonuçta burun üstü ormanın içine çakılır, bin parçaya ayrılır.

Şans eseri kimsenin burnu kanamadan herkes kurtulur.

Ormanda, yarı baygın, paramparça olmuş uçağın yanında, bizim avcılardan İdris kendine gelir, kafayı kaldırır…

Temel de gözlerini açmıştır…

Gözlerini açan İdris sorar:

-Ula Temel , neredeyiz biz?

Bizimki şöyle bir etrafa bakar…

– Hemen hemen….

Geçen yıl düştüğümüz yerin 200 metre kadar gerisinde!

Profesör ile Öğrenci

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.

Profesör kaşlarını çatarak:

– Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!

Öğrenci:

– O zaman ben uçuyorum…

Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış.

Yalnız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.

Profesör öğrenciye:

-Sana son bir soru soracağım, demiş.

Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayal et, birinde akıl var, diğerinde ise para var.

Hangi çuvalı alırsın?

Öğrenci:

– Para olan çuvalı seçerdim…

Profesör:

– Ben akıl olan çuvalı seçerdim…

Öğrenci:

– Normal! Kimde ne eksikse onu seçer…

Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin not defterini alıp içine “öküz” yazmış.

Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.

Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış ve ”Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz.” demiş.